mardi 12 août 2008
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Comme on dit pas de nouvelles, bonnes nouvelles…non ?
Parce que là rien de bon, je ne sens rien de bon. Comme un pressentiment.
Je n’arrive plus à suivre. Je suis perdue.
S’éloigne-t-il pour ne rien ressentir et être capable de partir ? Se facilite-t-il la tâche ? Finalement s’en fiche-t-il ?
J’ai l’impression qu’il cherche des prétextes, des raisons de m’en vouloir. Sauf que dans cette situation il ne se demande pas quelles répercussions cela peut-il avoir sur moi.
J’aimerais pouvoir lui dire ce que je ressens, même si je ne le sais pas et même si je ne pense pas que cela nous aiderait à 5 jours du départ.
J’aimerais qu’il comprenne à quel point je l’estime, il m’a refait y croire, beaucoup s’y sont essayés, aucun n’y est arrivé, lui seul m’a fait me remettre du départ de mon ex, du jour au lendemain il est apparu dans ma vie et a changé toute la donne.
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Il la changera encore d’ici peu.
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Je n’en ai pas envie, mais je n’ai pas le choix, je voudrais continuer à lui manquer, continuer à me dire qu’il pense à moi, continuer à faire partie de sa vie.
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J’ai passé l’année à attendre, une année à l’attendre, parce que lui et moi je savais que ça marcherait. Il s’est passé quelque chose, il y a du concret, il pourrait y avoir beaucoup…
samedi 9 août 2008
By the way...
Encore une nuit, chaude, câline, sensuelle, à s’oublier dans les bras l’un de l’autre, à ne faire plus qu’un, à ne plus faire qu’un, en oubliant le départ, en ne pensant qu’au présent.
On s’observe, se questionne silencieusement, on ne se dit rien on garde tout.
On se respire, s’enlace, on pense au bonheur, on pense à nous, seulement à nous.
J’aime respirer son odeur au creux de son cou, sentir qu’il me désire, qu’il ne pense qu’à moi, au moins durant ce moment.
Une fois l’acte accomplit, une fois que je l’ai près de moi, qu’il me tourne le dos, qu’il se love au creux de mon corps, les larmes me montent aux yeux, la rage de ne savoir ce que je ressens, l’angoisse du départ, la peur de ne plus rien avoir d’ici 10 jours.
Il n’a rien vu, je ne lui dirais rien.
Il me dit que je vais lui manquer, je lui réponds que je ne le crois pas.
Et je ne le crois pas.
Il trouvera.
J’en suis persuadée.
Il y a comme un sentiment de vide lorsque je quitte son lit, comme si j’y avais laissé une part de moi.
Tout sera fini bientôt, tout va s’évaporer et l’on va faire comme si rien n’avait jamais existé, personne ne saura, personne n’imaginera.
Ce souvenir nous appartient…en espérant que ce ne sera pas qu’un souvenir…sait-on jamais ce que la vie nous réserve...
mardi 5 août 2008
Once upon a time...
Derek vient de faire sa déclaration à Meredith… des vraies déclarations comme seuls les scénaristes en ont le secret.
Ma copine et moi on a fait le point sur les garçons et décidément, rien en commun.
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Décousue…
Partagée…
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Les Rita disaient que les histoires d’amours finissaient mal en général…je ne sais comment celle-ci va finir mais je sais au moins quand…
Le 17 août, fin de la love story, si tenté que cela soit une histoire d’amour…
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Des pensées inconnues, des sentiments retenus, une envie de me voir, une simplicité masculine incompréhensible avec des yeux féminins, parfois l’engouement, parfois la désillusion, souvent le désir, souvent l’attente.
Des questions sans réponses, des questions que je ne me pose pas spécialement, une envie de vivre mais la crainte de ne rien voir partagé, une course contre le calendrier qui devrait multiplier les rencontres, le rendre fougueux, vivant à fond, on ne dort pas c’est pas grave, on se voit tant mieux.
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On dit que l’amour donne des ailes, si ce n’est pas le cas c’est qu’il n’y a pas d’amour… ?
Non ? !
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J’oublie mes sentiments, je les ignore je pense, parce que je n’arrive plus à les joindre. Je pense que j’atterrirais quand il sera parti, l’absence, le vide. Je me connais, il n’y aura pas de prise de risque tant que je ne sentirais pas de réciprocité.
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Je rêve de choses que je n’ai encore jamais fait avec personne.
Des choses tellement futiles qu’on ne prend jamais le temps de les faire, et au final encore inconnues pour moi.
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Je rêve de plage à deux, je rêve de feux d’artifice, je rêve de verres à une terrasse, je rêve de nuit étoilée, je rêve de promesses, je rêve de baiser sous la pluie, je rêve d'amour dans les foins, je rêve de déclaration, je rêve de retour.
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Je rêve tout simplement, le temps que je reste transportée et que vogue la galère...
lundi 28 juillet 2008
La chaleur de nos corps
Une chaude nuit d’été comme on en connaît peu, le ciel bouillonne et capture les degrés de la journée pour les restituer intensément.
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De discussions en discussions, les esprits s’échaudent, bientôt, très vite, longtemps après, sa peau contre la mienne, la chaleur de son corps, le désir est là, l’attente est voulue, les gestes se font tendres, doux, calculés, simples.
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Il ne me désire pas, me veut, l’envie est omniprésente alors pourquoi la combattre.
On ne fait plus qu’un.
Il m’appartient.
Je ne suis qu'à lui.
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Sa propre essence mélangée à la mienne ne fait que rendre plus intense la mutation. Les sentiments exacerbés, le rose aux joues, on s’observe, se sourit, se questionne du regard, qu’en a-t-il pensé ? que se dit-elle ? La peur de l’abandon, du geste accompli, le passage à l’acte qui signe un au revoir ? . . Du désir à la pratique, le pas est franchi, que reste-t-il maintenant ? La relation devient -elle plus fusionnelle ? Est-ce qu’elle ne se centre pas uniquement là-dessus ? Ou au contraire, ne va-t-elle pas enterrer tout ce désir ? . . . Sur le moment aucune interrogation perturbe le silence, il m’observe, me trouve belle, quelle erreur ! Nue, étendue sur son lit, sa tête se pose sur mon bas ventre, je caresse longuement son dos transpirant, et interrompt son angoisse par un baiser langoureux. . . On ne souhaite pas que cet instant se rompt mais plutôt le paralyser, le capturer, le fixer dans nos têtes et s’en souvenir à jamais comme l’une des plus fabuleuses nuit d’été qu’on ait jamais passé. . . . Pourtant tout doit cesser, le crépuscule bien entamé, le secret condamne au départ. . . . Je rentre, m’endors, posément, portant son odeur pour seul parfum, pas de vêtements, pas de pensées, juste un contentement, un sentiment, celui de se dire que cette nuit, quelqu’un pensera à vous…
vendredi 25 juillet 2008
Like a first kiss...
Juste une esquisse, tel un tableau, la scène s’est joué en quelques minutes, que dis-je une fraction de secondes, il est venu, s’est présenté à moi, puis est parti, il le devait.
L’ombre d’un sourire, ses yeux qui brûlent d’envie, son regard qui crie je dois y aller mais je reviendrais, et puis il a disparu, moi le cœur tourneboulé, puis plus tard il est revenu, de façon inattendue, rien ne se passait comme il l’avait prévu, mais qu’avait-il en tête ?
Il est resté un petit moment et puis il a du rentrer, réellement, sans revenir, une bise du coin des lèvres, un regard désolé.
Et faux départ. Illusion. Il réapparait, il a oublié quelque chose, ce n’est pas moi, peut être mon cœur ?
Non même pas.
Un bisou de loin, juste, comme ça, vaporeux, instantané, furtif.
Et puis je ne pouvais pas le laisser partir comme ça, j’ai couru, l’ai rattrapé, pour l’embrasser, naturellement, comme si tout était dû, une évidence, et puis d’un coup le temps s’est arrêté, mes pieds se sont soulevés du sol, mes jambes sont devenues chamallow, et le baiser semblait avoir fait ressurgir des sentiments enfouis d’un côté comme de l’autre.
Une résurgence du passé, nos 12 ans et notre premier baiser, des émotions inoubliables, une simplicité, maîtresse de notre cœur et de notre tête.
Il était là, nous en profitions.
Et il a disparu, j’ai ré-ouvert les yeux, il n’était plus là, j’allais m’endormir seule, une fois de plus.
N’était-ce qu’un songe, un mirage, vécu tant de fois ??
jeudi 24 juillet 2008
Et si c'était vrai...
"Je suis en train de mourir à Mont de Marsan mais c'est bizarre c'est à toi que je pense...soirée pas mal mais bon ça veut dire que tu me prends pour un connard...je t'embrasse tendrement."
Alors du coup bluffée déjà qu'il m'envoie un message, chose qu'on ne faisait plus, j'avais pris sur moi pour ne rien envoyer.
Donc j'ai répondu:
"Je ne te prends pas pour un connard, mais la question est pourquoi toi m'as tu prise ? J'ai eu beau te faire les plus belles des déclarations rien ne t'a fait réagir, tu n'as pas le temps de me répondre (rapport au mail que je lui avais envoyé) Je ne vais pas bien en ce moment et encore moins depuis que je t'ai vu, ce n'est pas contre toi mais c'est mon coeur il a du mal à s'en remettre, il y croyait lui, mais il aurait du savoir qu'entre toutes ces filles, il n'avait aucune chance. JE vais regretter ce que je vais te dire mais tu me manques et j'ai envie de te voir. La question est maintenant de savoir te souviendras-tu juste de m'avoir envoyé un message ? La balle est dans ton camp comme toujours."
Donc voilà ça c'était fait avec comme d'hab plus de nouvelles, et puis samedi soir je ne suis pas sortie, 23h15 appel manqué et je m'en aperçois parce qu'il rappelle, me demande de le rappeler vu que je l'ai en illimité, il doit me parler.
Il est toujours à Mont de Marsan, mais me dit que pour une fois il veut prendre ses responsabilités, et un message ne suffirait pas à m'expliquer son point de vue.
Il souhaite m'expliquer pourquoi il n'a pas osé me répondre non à mon mail, en gros il ne veut pas se mettre avec moi pendant les 2 mois qui restaient.
Parce qu' il sait qu'il fait de la merde avec les filles en ce moment il en profite il passe de l'une à l'autre et que je mérite beaucoup mieux que lui, qu'il n'est qu'un connard il s'excuse de tout ce qu'il m'a fait subir, il en est bien conscient, et il a les boules, parce que quand il me voit il s'en rend compte, je mérite tant et surtout il n'a qu'une envie se mettre avec moi, il s'en ai rendu compte encore l'autre jour, il a envie de me prendre dans ses bras de me couvrir de bisous mais il ne peut pas, et surtout par rapport à moi, il ne veut pas, je ne le mérite pas (je ne fais que le citer hein.)
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Et puis après l'avoir laissé parler et avoir tenté maintes fois de m'exprimer, il m'a enfin laissé parler, je lui ai dit que donc en gros les autres qu'il voulait se faire, passer avant moi, comme ça les choses étaient claires. Il m'a dit que non ce n'était pas ça, que pour une fois il pouvait être honnête, il avait trop peur de s'attacher à moi, encore plus qu'il ne l'est déjà, et ça lui serait trop dur de partir après ça, et qu'il n'aurait plus le choix.
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J'ai repris la parole pour lui dire que l'on avait qu'une seule vie, que c'était le moment, que l'on ne savait pas ce que la vie nous réservait et que forcément oui peut être que l'on allait souffrir, lui comme moi, parce que je savais aussi que je tentais le diable, mais que c'était ce que je voulais et rien d'autre, et je ne voulais pas qu'une fois qu'il ait grandi d'ici 2-3 ans il se rende compte que oui nous 2 il y avait vraiment quelque chose, mais que c'était trop tard.
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Il m'a dit qu'il faisait le con et que j'allais souffrir, et qu'il ne voulait pas que j'entende parler qu'il avait vu une autre fille et ne pas me faire souffrir.
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Je lui ai dit que de toute façon je souffrais qu'il ne fallait pas qu'il s'inquiète pour moi, j'avais posé le pour et le contre avant de lui envoyer le mail que pour l'instant je n'avais que le contre et que donc je voulais du pour.
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Là il a commencé à réfléchir et a changé d'avis.
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Je lui expliquais que tout ce que je voulais c'était passer du temps avec lui et voir ce qu'il allait se passer, en profiter tout simplement, juste être heureux, même s'il ne reste que 3 semaines, parce que de toute façon aux fêtes de bayonne on savait l'un comme l'autre ce qui allait se passer, et que là il ne nous resterait plus que 10 jours pour en profiter, et que ce n'était pas juste, parce que nous deux c'était super alors autant en profiter le plus possible.
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Résultat pour faire court parce que bon ça a quand même duré 3/4 d'heure, il veut m'appeler cette semaine pour qu'on se voit, qu'on discute de tout ça, mais bon entre temps il m'avait quand même parlé du fait que si on se voyait, voire si on couchait ensemble parce que c'était ce qu'il risquait de se passer, jamais il ne fallait que je me dise qu'il me méritait parce que je valais tellement mieux, je ne lui ai rien promis parce que c'était sûr que j'allais avoir des sentiments, et que même ils étaient déjà là, mais je voulais vivre ça, et que quelque part c'était de l'orgueil mais je me disais qu'en étant avec moi il ne penserait même plus à en voir d'autres, il m'a rien promis parce que m'a dit que c'était sa façon à lui de se protéger de quelques sentiments envers moi. Sentiments qu'il a déjà.
En gros je ne sais pas trop quelle relation ou pseudo relation je suis en train d'accepter, mais je la veux, peu importe si je souffre ça ne pourra pas être pire que ça l'est déjà.
ENFIN !!
J'attends, ça se trouve il n'appellera jamais.
mercredi 2 juillet 2008
Freedom
MERCI DE L'AVOIR LIBEREE.
iNGRID COME BACK HOME.
esprit / papier / stylo
mardi 1 juillet 2008
tag
Pardon pour la qualité des photos, j'avais la flemme de scanner, du coup on dirait que j'écris de travers, mais je confirme, il y a des lignes.
mardi 27 mai 2008
Sos 25 mai, journée des enfants disparus
Parce qu'il ne faut pas les oublier...
Parce qu'il suffit qu'ils soient majeurs pour qu'on ne les déclare pas enlever.
Parce qu' une personne ne disparait pas comme ça du jour au lendemain sans que personne ne l'ait vu, sans plus jamais donner de nouvelles, sans personne..
Quelqu'un doit savoir, quelqu'un doit être au courant.
Parce qu'il ne bénéficie pas de la couverture médiatique qui profite aux mineurs et qui semble efficace.
Depuis que le processus Alerte Enlèvement a été signé, les enfants déclarés disparus ont été retrouvé dans les 24 à 48 heures.
Pour les autres...
Prenez 2 minutes de votre temps...
Le 7 mai dernier, la jeune Fatima disparaissait à proximité de la station Malpassé à Marseille.
Elle avait rendez-vous ce jour-là à 15H00 avec une personne à bord d'une Volskwagen à la station de métro Malpassé dans le 13e arrondissement. Elle avait passé une petite annonce par le biais d'un site d'annonces gratuites pour proposer ses services comme baby-sitter et s'était vu fixer un rendez-vous à cette station de métro. Depuis pas de nouvelles sauf texto envoyé à son petit ami pour lui dire qu'elle ne rentrerait que ce week end, ce qui ne lui ressemble pas.
Le mercredi 7 mai, Fatima portait un pull fin à manches longues de couleur rose, un jean bleu, des chaussures blanches à fleurs et un sac blanc sur lequel était accroché un porte-clés avec un coeur.
Si vous avez la moindre information, vous pouvez contacter la police au 04.91.39.80.00
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Le 1er avril 2002, Jean-François Delas disparait de l'hôpital de Thonon-les-Bains.
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Cette affiche vous avez du la voir dans vos bureaux de poste, aéroports, gendarmerie, hôpitaux.
Plus de personnes, de renseignements et de descriptions sur le site de l'APEV.
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Concernant les enfants mineurs, vous pouvez consulter cette rubrique
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Merci pour leurs familles.
