Que de temps...

Le 19 septembre...

En ce moment pas trop envie d’écrire, vu que je n’ai toujours pas internet chez moi, merci FT(&), donc je peins, j’ai encore un peu de temps devant moi avant de bosser à mort donc autant en profiter, depuis le temps qu’elle l’attendait ce tableau ma sœur, c’est marrant il faudrait quand même que j’en fasse un pour moi au moins de tableau, histoire d’en garder un, je n’en ai que des photos au final.

Je passe une phase, encore une, mais est-il vraiment possible de se sentir grandir et changer ?

Je suis dans une phase que je connais et n’aime pas trop car à la fin elle a toujours des retombées négatives, tout me passe au dessus, je ne ressens plus rien, dans un sens où dans un autre, il n’y a eu que cette prof de cycle 1 qui a réussi à me mettre des étoiles pleins les yeux, le reste m’importe peu, ce n’est pas de la mauvaise foi, ni du découragement, pas du tout, c’est juste que je n’attends rien sur le plan personnel de cette année, excepté réussir mon concours, moins j’aurai d’attaches et plus je serai libre. Libre de mes mouvements et volontés. Libre d’être moi.

Je n’ai plus besoin d’un  homme pour être ce que je suis et devenir la formidable prof que je serai. C’est une certitude, je ne dis pas que je veux être seule, loin de là, ce serait mal me connaître, c’est juste que j’arrive enfin à exister sans un homme. J’ai enfin réglé toutes mes histoires, je clôture mes dossiers comme j’aime à le dire.

Je ne suis pas triste, je ne me sens pas seule, mes amis sont plus présents que jamais, je me suis fait des copines, j’attends de voir par la suite, mais pour l’instant l’enseignement me plaît, plus que jamais c’est ce que je voulais faire, je suis ravie, du concret du moins on en approche, à défaut de continuer à n’apprendre qu’une seule matière.

Je viens de voir Benoite Grault déclarait qu’elle a aimé un homme pendant 54 ans, mais elle l’a aimé à la manière de Sartre et De Beauvoir, libertine.

Ne peut-on pas avoir qu’un seul homme dans sa vie ? Ou surtout un homme ne peut-il pas avoir qu’une seule femme dans sa vie, une fois qu’il est marié, on pourrait se dire qu’il s’engage ou plutôt s’est engagé avec l’amour de sa vie et qu’aucune autre femme ne compte. Et pourtant rares sont ceux qui maintenant respectent cet engagement qui a tant d’importance à mes yeux.

J’aimerai juste qu’une seule fois, que l’espace d’une journée, tous les hommes de la terre qui ont un jour blessé une femme, ressente durant un jour, toute la douleur qu’ils ont pu causer. Quoi en colère ? Que nenni. Ce serait juste pour qu’il comprenne et ne reproduise pas leurs erreurs maintes et maintes fois. Juste pour ça. Histoire que cela leur serve de leçon et une journée ça va, pour tout le temps qu’il faut à nous en remettre, ils pourraient souffrir une journée.^^

Non plus sérieusement, je ne suis pas rancunière, je n’en veux à aucun d’eux, je ne sais même pas pourquoi j’écris ça, j’aimerais juste qu’il tire des leçons de leurs actions, enfin ce doit être l’âge et la maturité des hommes que je côtoie. Oui, non rassurez-moi ?!!^^

Je suis, bien, seule à l’autre bout de la France, je m’éclate dans mon nouvel appartement, je vis à mon rythme, au mien seulement, un petit coup de musique et me voilà partie pour danser, pour rire toute seule. Je me fais rire. Je m’étonne moi-même de cet état, de cette force insoupçonnée, de cette capacité à finalement être seule et à me sentir bien.

Le 25 septembre…

A ne rien faire à part peindre j’ai donc du temps pour penser, penser à moi et penser aux autres, penser à ce que j’ai fait ces 4 dernières années, les années où j’ai vraiment vécu.

J’ai déménagé, beaucoup, j’ai voyagé beaucoup, je me suis marrée, énormément, j’ai pleuré abondamment, j’ai désespéré, j’ai espéré, j’ai aimé, une fois vraiment, une fois et demie peut être, on m’a aimé 4 fois, j’ai brisé 3 cœurs, je m’en suis voulu de les avoir blessés 2 fois, on m’a blessée 3 fois, et je me suis retrouvée seule au final. J’ai failli arrêter les études et au final j’aurais un bac +5, j’ai une fois coché la case concubin alors que maintenant je précise célibataire.

J’ai grandi énormément, j’ai changé, évolué diront d’autres, peu importe appelez ça comme vous voulez, au final ce qui compte c’est ce qu’on en retire, et j’avoue que je ne sais que penser, je ne regrette rien, à refaire je referais presque la même chose, je dis presque parce que j’en ferais souffrir moins et je me protègerais plus. Je déménagerais plus loin et plus tôt.

Je m’offre une rétrospective de ma courte et encore prometteuse vie, j’aime ma mémoire, j’en ai une exceptionnelle, elle se souvient de tellement de choses, de détails, elle enregistre tout jusqu’aux dialogues, c’est formidable, et à côté de ça ce soir, j’observe sans rien pouvoir faire Annie Girardot.

J’aimerai être Carla et être comme elle, l’amoureuse, oui parce que j’aime encore Carla, quoi qu’on en dise, même si je ne vois jamais trop l’intérêt du Grand Journal de mettre des guest en rédacteur en chef et présentateur, j’aime son album, et j’aime cette chanson, alors oui je sais elle ne change pas beaucoup de l’ancien album mais c’est justement pour ça que je les aime bien. Et puis j’aimerais être Carla pour que Galiano me dessine mes tenues^^faut avouer que c’est la classe ou plutôt ça serait, faut pas rêver !!^^

Les cours commencent à prendre leur aspect définitif et concret, cours le samedi matin, c’est assez concret ?!!^^Ma petite équipe de potes et moi attendons de voir dans quel groupe nous allons nous retrouver, ensemble tant qu’à faire ça serait mieux !!

Et toujours pas d’internet, après avoir patienté et re-réclamé mes identifiants de connexion, la l*vebox ne marchait pas, j’ai du l’échanger, pour que finalement se soit ma ligne adsl qui ne soit pas mise en fonction, il faudra donc que j’attende la semaine prochaine…encore… !!!

Le 30 septembre…

Sagan me donne envie d’écrire mais le temps me manque et ce n’est pas cette année, ni celles qui vont suivre, qui me laisseront cette opportunité. J’admire cette femme, je ne sais pourquoi, je découvre sa vie, et bien que je n’aie jamais lu « Bonjour tristesse », c’est comme si elle me parlait.

Je n’ai que peu le temps de penser en ce moment et lorsque je pense, je ne m’y sens pas bien, ce qui explique peut être mes pages blanches, horriblement vide, je ne trouve aucun repère auquel me rattacher, mes pensées ne s’accrochent à rien, c’est comme si je n’arrivais pas à les atteindre, elles semblent si loin aujourd’hui. Je ne pense qu’à une chose réussir mon concours, plus personne ne m’accompagne, je vogue seule, indépendante, mais aussi sans autre jalon.

Il ne me reste alors que les souvenirs me direz-vous ?

Mais même pas, je n’y pense pas non plus, il ne m’est arrivée qu’une seule fois, une seule nuit, angoissée, seule, de ressentir le manque du pioupiou.

J’ai eu le malheur de repenser à cette nuit que nous avions partagée, au bonheur de se réveiller dans les bras de quelqu’un, ce n’était pas spécialement lui qui me manquait mais le fait de se dire que quelqu’un veut être à vos côtés, que quelqu’un vous désire réellement, pour ce que vous êtes, sans se poser de questions.

L’orage gronde au moment où je vous parle et je rêve d’évasion, je suis morne, la déprime de l’hiver se serait-elle abattue plus tôt que prévu ?

Il n’y a qu’une seule personne qui me manquerait, j’utilise le conditionnel parce que je ne sais pas s’il a changé et ce que nous deviendrions ensemble à nouveau, mais j’avoue y songer, parfois, souvent, j’admets même n’avoir jamais cessé d’y penser, d’en rêver et de l’espérer. Je cogite fréquemment à ce sujet, on ne sait ce que l’avenir nous réserve, mais quand on se met à rêver de cela alors qu’aucun de vos rêves n’a atteint votre conscience depuis des mois, est-ce que cela veut-il dire quelque chose ??

Je ne souhaiterais qu’une chose l’avoir en face de moi et lui parler, ne lui poser qu’une question, savoir si après tout ce temps, il y a encore des moments où il pense à moi, où il pense à nous.

En quelque sorte, enfin savoir si définitivement, le destin ne nous accordera rien ensemble.

La vie peut être étrange.

En attendant je n’ai toujours pas internet et je pars en stage pendant 15 jours d’ici la semaine prochaine, donc encore gros silence radio s’ils ne me réparent pas très vite ma ligne…

J’espère que vous ça va et je me renseigne sur vos vies dès que je reviens sur le net…je sens que je vais avoir de la lecture…^^

Comments

[Aurélie]

Oui parfois même si je suis accompagner, même si moi aussi j'ai eu l'occasion de cocher la case "en concubinage",même si je suis parfois entourée comme jamais j'aime être seule, rendre de comptes à personnes et partir la ou le vent me porte.
Oui et Carla moi je l'aime beaucoup, ses chansons, ses robes, sa façon de faire du jogging lol.
Et j'approuve également ta vision pOur le grand journal, ils ont vraiment pas besoin de ça!
En espérant que ca marche, une fois de plus ou une fois de moins, je suis plus à ça près.
Gros bisous, porte toi bien et garde le sourire!