SOME NEWS...

Trop de changements, je me sentais pourtant grande, j’y ai crû, et ce n’est que le bout de la France.

Heureusement pour moi j’ai des amis, des qui sont toujours là, ils m’appellent tous les jours, prennent soin de moi, m’ont organisé une soirée avant mon départ.

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Eux sont là, sont présents quand ils disent qu’ils ne m’abandonneront pas, je sais que eux respecteront cet engagement, ils ne font pas de promesses en l’air et m’aiment vraiment.

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Et puis j’ai la chance extraordinaire d’avoir 2 sœurs.

2 sœurs c’est compliqué !
J’ai longtemps regretté ne pas être fille unique, de la rivalité, de la jalousie est nées envers ces 2 sœurs qui me volaient mes parents et leur attention.

2 sœurs c’est troublant !

11 qu'est-ce que je dis 23 mois nous séparent à chaque fois.
Les autres cherchent les ressemblances, les gens ne sont pas d’accord, certains disent le regard, d’autres le sourire. Beaucoup pensent par caractère mais énormément se trompent.

2 sœurs c’est de la rivalité !
A 3 on est plus facilement par 2, deux d’un côté, une toute seule, ça tourne, ça ne m’a jamais dérangé. Nous ne sommes pas jalouses, la complicité est différente.
Il y a eu un âge difficile, on dit que cela va mieux une fois passé le complexe œdipien et c’est vrai. On s’est haï autrefois, on conservait une part de notre vie, on ne partageait pas. Et maintenant on vit tout ensemble, nos pleurs, nos doutes, nos joies et nos éclats de rire souvent, tout le temps.

Une complicité unique nous unit, j’en suis plus qu’heureuse, on s’aime et on a besoin l’une de l’autre.

Une triangulation nécessaire, L’une est belle, l’autre est drôle.

Ma place dans tout ça ? Je n’en sais rien, je suis la grande sœur, toujours là pour elle, quoiqu’il arrive, quoiqu’il se passe, on ne peut pas être plus honnête, on se l’est promis. On s’est aussi promis que cette relation ne changerait pas en grandissant. On se veut franche et on se doit d’être honnête. Ce sont bien les seules à qui je peux demander si ce pantalon me fait un gros cul, et dont je sais la réponse franche et vraie.

On s’est quitté samedi matin. Alors que le jour n’avait pas pointé son nez dans mon nouveau pays, elles sont montées se glisser sous ma couette, une par une, parce que l’on n’a pas les mêmes choses à se dire, pour m’embrasser, pleurer et me dire que La Toussaint, c’est loin.
On est triste, on se manque déjà. On s’appelle à longueur de journée.

Tout fout le camp dans ma vie, tout le monde me quitte, je quitte tout le monde, je recommence à zéro, ailleurs, loin, exprès peut être, sûrement.

Les inscriptions sont faîtes, Arras c’est sûr, enfin !!
La rentrée est dans une semaine, l’appart s’installe petit à petit, des photos à venir bientôt.

Les gens sont adorables, ils ne comprennent pas pourquoi je viens m’installer dans la région venant de la mienne. 1OOO bornes nous séparent, 1OOO bornes qui semblent, pour eux, le bout du monde. Mais c’est un choix, réel, calculé, voulu. L’IUFM de Toulouse m’a appelé il me prenait finalement eux-aussi. Mais non j’ai choisi le nord (c’était les corons…)

Bref un retour en force sur le net qui va se faire dès que ma ligne FT(&) daignera marcher et que j’aurai choisi un opérateur (j’ai des doutes sur l’appellation mais je ne trouve pas mes mots.)

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La vie fait que parfois les choses sont compliquées. J’arrive dans ce nord, dis avoir une famille, les gens sont soulagés, pourtant c’est une famille dans laquelle je ne trouve pas ma place.
Cela fait 21 ans qu’ils vivent sans moi, ils ne m’ont pas attendu. Je ne m’y retrouve pas.
Nous n’avons pas la même vie, c’est ici que je me rends compte que faire des études n’est pas commun.
J’ai 15 cousins et cousines, et 10 petits cousins et cousines, plus 2 en route dans les deux camps. C’est à croire qu’ils veulent peupler la planète à eux tout seuls.
A mon âge ils sont mariés, entament le 2eme kid, travaillent, construisent.

Rien de comparable, moi ils peuvent attendre.

J’ai des projets pleins la tête, des bouts de projets éparpillés, une vie à vivre avant d’en donner une.

Autant de choses qui font que ma rentrée s’en retrouve perturbée. Une seule chose me ravit, professionnellement j’arrive enfin à en voir presque le bout, du moins j’y crois.

Cette rentrée est celle d’un nouveau départ, d’une remise en cause profonde, et pourtant pour la première fois depuis plus de deux mois, j’ai repensé à l’EX.

Le fait d’être là, dans la maison de mes grands-parents, d’être sans arrêt harcelée par la traditionnelle question, desuée ici, interrogeant mes parents sur le fait qu’ils aient ou non un « bieau garçon ».

Ma 2eme sœur s’empresse toujours de répondre oui, ce n’est pas forcément le même mais elle est douée pour les relations, une vraie pile, elle anime la conversation et amuse la galerie, depuis qu’elle est petite ça a toujours été comme ça. Il faut qu’elle ait l’attention de tout le monde. Elle a énormément confiance en elle, et de prime abord cela semble lui réussir, elle est douée, a des projets bien construits, des rêves pleins la tête, une ambition débordante, elle y arrivera, je lui fais confiance.

Ma 1^ère sœur est la copie de ce que je me fais comme image de Camille la it girl. (Désolé Camille si ce n’est pas ça.)

Une fille intelligente naturellement, fidèle à elle-même et envers les autres, drôle, ultra-cultivée, avec une mémoire sélective, mais très utile, incollable en cinéma, dévoreuse de livres, sa chambre est une bibliothèque, très éclectique. C’est aussi la plus belle sans même sans rendre compte car elle manque cruellement de confiance en elle. Très émotive, ses émotions prennent souvent toujours le dessus, elle s’enferme dans une solitude voulue, qui n’est pas pour lui déplaire, elle clame et se défend d’être seule, cela ne la dérange pas, même si je sais que ce qui l’a fait reculer c’est la trouille. Constamment. En ce qui concerne son avenir, elle est tellement douée qu’il lui faut faire un choix et choisir est ce qu’elle redoute le plus. Une peur de l’échec, échec qu’elle ne connaît pas, une peur de l’inconnu, de la prise de risque. Elle se pose trop de questions et ne vit pas assez. Il lui est ainsi plus facile de se plonger dans la fiction de ses romans, dramas, films ou séries.

Et pour en revenir à la question du bieau garçon, je l’esquive toujours déviant la conversation sur un autre sujet.

Même lorsque j’étais avec l’EX je ne répondais pas, les autres le font toujours pour moi, je n’aime pas parler de ma vie, encore plus avec une famille qui m’est inconnue.

Alors le fait d’être ici me le rappelle, parce que lui je leur ai présenté, amener mon homme ici, c’est se sentir grande et officialiser quelque chose pour moi. C’est montrer à cette famille que je ne vois pas souvent, mon quotidien, sauf qu’à partir de maintenant les choses changent, mon quotidien change, les relations vont s’inverser. Et la réalité va faire que pour officialiser quoi que se soit ce sera à mes parents que je devrais présenter quelqu’un. Là je me sens grande !!

Grande et tellement faible en ce moment.

Je dors toute la journée pour ne pas penser, pour oublier, et parce que j’ai une saison à rattraper, je dors toute la matinée, je mange peu, je dors l’après midi, et le soir je traîne mes fesses à des apéros, repas ou anniversaire.

Etre coupée d’internet ne me réussit pas, je me rends compte qu’il vaut mieux passer son aprem à communiquer avec mes potes que dormir et ruminer comme je le fais.

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En ce qui concerne le countdown il va s’arrêter là c’est mieux ainsi. Il n’a pas voulu de la belle histoire, pour autant je n’abandonne pas mon rêve du Canada, bien au contraire je vais leur prouver à tous que je n’ai pas besoin d’eux.

Je suis enfin libre, presque soulagée, mes sentiments se sont comme envolés d’un coup. Ils étaient là, prêts à jaillir et puis finalement ils se sont fait la malle lorsque la déception a pointé le bout de son nez. Il va me manquer quand même.
Tellement fait confiance, tellement sacrifié, on m’avait prévenu, mais ce n’est pas grave.
Comme quoi la première impression est toujours la bonne, je le savais il y a plus d’un an que je prenais un énorme risque.
Je l’ai pris, je ne regrette pas comme d’habitude, je n’arrive même pas à lui en vouloir, quand on se verra cela se passera bien, tant pis pour lui c’est tout ce à quoi je pense, sans vanité aucune, sans méchanceté, juste tant pis.

Et puis le principal est que j’y crois encore, mais je suis une fantastique rêveuse et j’adore l’être, surtout dans des moments pareils.
Je trouverai.
Je me le suis promis.
Il est là quelque part, il ne m’attend pas mais sera surpris, je le sens, il n’y croira peut être plus mais je serai là. Et pour une fois j’ai l’impression qu’il n’est pas si loin que ça.

Je la sens bien cette nouvelle vie…

ETRANGE, ENRICHISSANTE, SURPRENANTE, TROUBLANTE … et j’espère juste GAGNANTE !!

Comments

[Aurélie]

Bien le bonjour jeune demoiselle.
Je t'ai pris la photode Marion jeune fille qui n'aime pas les phOtos parceque moi j'en ai aucunes :( !
Bisous et bonne vacance:)

[camille]

Ouh la il est loooong ton article jeune fille :D
Merci pour la comparaison. Si elle est folle, ca peut se rapprocher de moi en effet!
Enjoy Arras
et je connais les gens de ton age qui ont des gamins... je veux pas vraiment de leur vie je crois. C'est des filles qui ont eu des gamins a 17 ans...
c'est un fossé entre les gens les études et les enfants, non ?

[khot7515]

Salut miss ! T'es super mimi sur les photos ! Tu as l'air heureuse, ça fait plaisir. J'espère que Delphine a raison : que vous vs retrouverez un jour... Tu dis "pour une fois j’ai l’impression qu’il n’est pas si loin que ça", c'est marrant, j'ai ressenti ça hier : j'ai eu "l'homme" sur msn et il m'a apprit qu'il était là, en France, tout près... et pourtant il ne m'a jms semblé aussi loin qu'hier. Etrange sensation. L'homme que j'ai aimé jadis n'existe vraiment plus. Je lui en veux, et en meme tps je comprends. Il est tellement heureux maintenant, et je n'ai jms compté pour lui, alors pourquoi aurait-il voulu me revoir ? Je te souhaite de ne jamais ressentir cette déception... Bonne chance pour ta nouvelle vie ;)

[delphine]

Ta nouvelle vie ne peut etre QUE bien et ne te pose pas ou plus de question Vis..............
Il a eu peur je pense de l'eloignement, c comprehensible d'un cote.Si ct le bon , vous vous retrouverez un jour.bises et garde le moral, tu es une gagnante cela se voit et se lis!!!!!!!