Deux ans déjà...

Il y a deux ans, je passais la pire nuit de mon existence, il n'est parti qu'à trois heures du mat et je n'ai pu m'empêcher de réveiller mes parents.
Il fallait que je pleure, il fallait que je me confie à quelqu'un, je ne savais qui appeler.
J'ai bien tenté d'appeler C à l'époque mais elle dormait, après avoir vu l'aspect technique des choses avec mes parents, j'étais glorifiée d'un "un de perdu dix de retrouvés" et d'un bonne nuit...j'attends encore les signes des dix...
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Je suis restée immobile cette nuit là, recroquevillée dans mon lit à pleurer toutes les larmes de mon corps, ne sachant que dire, ne trouvant pas de réponses à mes questions, il a même fallu que je change les draps, trempés de mes pleurs.
Cette nuit-là ma vie avait changé. Je changeais d'appartement, je changeais de rythme de vie, je changeais de statut.
Je n'étais plus "la copine de" je n'étais que moi toute seule.  J'allais changer.
Nos projets d'été changeaient, mon futur changeait, je changeais.
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Je pleurais, beaucoup, beaucoup trop, pendant que lui reconstruisait sa vie, j'ai tout tenté, j'ai pris de la distance, je m'y suis raccrochée, j'allais bien, je ne pouvais être sans lui, je me condamnais au silence, je lui avouais tout. Rien n'a marché, il est parti...avec une autre en plus.

Et quelle autre !!
Rien chez elle ne faisait que je comprenais qu'il ait sacrifié deux ans, pratiquement du jour au lendemain. Que lui ait un besoin de vie sans moi, ça je l'assimilais très bien, mais pas qu'il ait besoin d'elle.
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J'ai souffert, j'en ai voulu à la Terre entière, j'ai jalousé, j'ai pleuré, j'ai ri, j'ai grandi, j'ai appris. Appris à vivre seule, appris à vivre pour moi, appris à ne vivre qu'avec moi, appris à vivre...sans lui.
C'était triste mais c'était la vie, c'était sa décision et malheureusement dans les histoires il faut être deux. Ce n'était plus le cas, j'étais seule.
SEULE. C'est un mot que j'ai eu du mal à assimiler et à intégrer, il me rappelait tant d'années que je ne voulais revivre, tant d'années de solitude.
Mais le fait était là, je devais me construire et me reconstruire par la suite.
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Alors j'ai tenté, on ne peut pas dire le contraire, j'ai pris sur moi, a lot, j'ai fuis pour reconstruire ailleurs, je suis revenue, j'ai tenté et bizarrement je me suis réveillée un beau matin d'août, IL n'occupait plus mes pensées, IL avait été remplacé.

C'était donc ça la clé, c'était donc comme cela que ça marchait ?
Juste remplacé une fois que moi j'étais guérie.

Quelqu'un d'autre avait pris de l'importance dans ma vie, quelqu'un de différent, quelqu'un qui m'était interdit au départ, mais qui était là quand même. C'était facile finalement.
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Le premier était parti et aussi simplement qu'il l'avait fait, un autre était arrivé. Le premier était comme mort pour moi, plus de nouvelles, plus de souvenirs et ça a duré presque un an. Puis le deuxième est parti, contraint, mais la vie est ainsi.
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Alors j'ai encore grandi et cette fois je l'ait fait seule, complètement libre, ne dépendant de personne, ma tête n'appartenait plus qu'à moi.
Le deuxième avait du mal à sortir de ma vie et de mon coeur, mais c'était une obligation.
Et puis comme si la vie se moquait de moi, presque deux ans après, le premier est revenu.
Revenu comment, je n'en sais encore rien et l'histoire reste à être écrite.

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Toujours est-il que cela fait deux ans que la page s'est tournée.
Si quoi que se soit se passe avec l'un ou avec l'autre, le livre sera neuf, ni déjà emprunté,  ni même feuilleté, l'histoire sera inconnue.
Deux ans déjà     que tout a changé pour moi, je ne suis plus la même et fière de ce que je suis devenue.
Deux ans déjà     et je commence à me dire qu'il serait temps.
Temps    de ne penser qu'à moi.
Temps    d'avancer.
Temps    de tourner définitivement la page, GAME OVER le premier, MUCH LATER le deuxième.

Comments

[nelly (g)]

ca me fait du bien de relire cet article, maintenant je le comprend à 100% et je TE comprends ! ... ca me donne du courage de voir que d'autre ont aussi souffert (si ce n'st plus que moi), mais aujourd'hui ont la tête haute, j'éspère ne jamais baisser les bras. j'ai envi de te dire merci, je sais pas pourquoi, mais merci :)