Petite confidences entre amis

Lorsque j'ai commencé ce blog, c'était pour combler mon insatiable désir d'écrire, encore et toujours sur tout et du grand n'importe quoi, mais c'était avant tout pour remplacer mes nombreux cahiers d'écritures.

J'en avais noirci des pages depuis l'âge de 13 ans, je parlais de tout, de mes peines, de mes malheurs, de mes bonheurs mais surtout de mes amours...et maintenant ils ne me servent que lorsque internet ne m'ait pas disponible...

Et puis ce blog a commencé et je me suis retenue, certains me disant que je n'avais pas à étaler certains passages de ma vie, que je n'avais pas à parler d'eux, et puis je réfléchis, et je me dis pourquoi les ai-je écouter ?

Comme le font Céline, Marie et Fanette, elles parlent de leur vie, le blog de Fanette s'appelle même le journal de Fanette, et elle en a le droit...et moi aussi !!

Que l'on ne vienne pas me dire quoi que se soit, c'est mon blog, j'y fais donc ce que j'y veux, pour qui ? Et pourquoi je me retiendrais ? Et si j'ai envie de parler de moi c'est mon droit le plus strict, et si j'ai envie de parler de mes amours, je le ferais...je suis une fille comme ça de toute façon je ne peux pas faire sans, alors ne pas en parler dans mon blog serait m'enlever une grande partie de moi-même !!

JE ne suis pas une de ces anti-Bridget Jones, à la Alexia Laroche-Joubert, je ne suis pas de celles qui clament haut et fort qu'elles n'ont pas besoin de mec, je ne fais pas partie de ces femmes qui se clament et se réclament indépendantes, en tant que Miss Cucu la Praline number one, je me dois de justifier ce titre, "moi j'ai besoin d'amourrrrrrrr ou ou ourrrrrrrrr", comme dirait l'autre^^, je suis de celles qui pensent qu'à partir du moment où on est heureuse en amour on est heureuse dans la vie, qu'à partir du moment où l'on a quelqu'un, on se sent plus fort…à deux c'est forcément mieux !!

J’en entends déjà dire, mais tu es une fille forte tu n’as besoin de personne, oui mais justement peut être que la fille forte voudrait se sentir faible et se blottir dans les bras de quelqu’un, peut être que la fille forte en a marre d’être forte, peut être qu’elle voudrait qu’on considère aussi son autre moitié.

Parce que pour être toujours qu’avec des mecs, il le faut être forte, il faut avoir de l’assurance, et cela ne me perturbe pas parce que cela fait partie de moi, mais parfois j’aimerais que quelqu’un entre-aperçoive cette autre partie de moi, celle qui crie haut et fort, qu’elle voudrait que ses désirs se réalisent…

Mais bien entendu en tant que jeune fille exigeante, elle n’a pas n’importe quel désir, mais un, bien particulier, Monsieur Mon Pioupiou, encore et toujours, le seul l’unique, l’indécis par nature…

Beaucoup d’entre vous me demandent de raconter l’histoire pour pouvoir m’aider alors sans rentrer dans les détails :

Mon Pioupiou et moi se sommes rencontrés il y a bientôt 5 mois, bien que l’on se connaissait déjà un peu, sans se fréquenter, il nous ait apparu que ce soir là, il allait se passer quelque chose, alors allez savoir qui a bien pu manigancer ce traquenard, mais c’était comme si en l’espace d’une soirée on se connaissait depuis des années, il y a des fois comme ça où il ne faut pas chercher à comprendre…on avait d’ailleurs rien calculé, cela nous est tombé dessus à lui et à moi alors que l’on ne s’y attendait pas…

Alors où est le hic me direz-vous ?

Le hic est que ce très cher Pioupiou avait quelqu’un dans sa vie depuis plus d’un an…

Alors non je ne suis pas une Bit**, je n’avais rien calculé et j’ai pris une grosse claque dans la figure, où était mes principes ? Je m’étais battu tout l’été pour préserver des couples de la rupture, en ayant des principes pour ces messieurs quand eux n’avaient même pas de conscience, et lui est arrivé réduisant à néant toutes mes années de fondements…et puis pour ma défense je ne la connaissais pas de 1, de 2 beaucoup devraient être fier de moi car pour une fois j’ai pensé à moi, et de 3 c’est quand même lui le sal*** dans l’histoire. (même si je ne le pense pas !!)

Et puis on devait en rester là, sans même avoir eu la pensée de se revoir, et pourquoi l’aurait on fait ?

Mais alors pourquoi 5 mois après je vous en parle toujours… ???!!!

Parce qu’il a repris contact avec moi, parce que l’on s’est revu, parce que l’on en a discuté, parce que l’un comme l’autre on ne parvenait pas à s’oublier…

Et puis notre relation ressemble à un yoyo, je t’aime je te hais a été fait spécialement pour nous, quoiqu’il arrive on revient toujours l’un vers l’autre, un peu comme deux aimants aux polarités inversés, quelque chose nous empêche d’être ensemble mais ce n’est pas pour autant que l’on s’éloigne…

La situation était qu’il avait toujours quelqu’un dans sa vie, et que même si ça n’allait pas du tout avec cette personne, la peur de lui faire du mal, faisait qu’il ne parvenait pas à la quitter, lâche me direz-vous, il le reconnaissait lui-même, attendant que le temps fasse son usure, et lui simplifie les choses.

Entre temps, c’est à coup de messages, de mails, de visites, que l’on apprenait à se connaître, moi prenant de la distance, lorsque je sentais que je m’attachais trop à ce qu’aurait pu être « nous » et lui étant toujours perdu…

Et puis finalement le temps a eu raison d’eux, et il l’a quitté…et c’est alors que le « nous » a commencé ? et non !!

Car ce monsieur a besoin de se reconstruire, alors vous comprenez que moi et mon éternel optimisme avons été patient, attendant enfin d’être heureux comme on le mérite, et puis la désillusion, après une ultime soirée magique, où il a reconnu, himself, que c’était magique, plus de nouvelles…

Alors je suis une grande maintenant, et je lui ai dit que ma patience était sans fin le concernant, que je préférais qu’il se reconstruise seul pour bâtir quelque chose avec moi de solide, mais je commence sérieusement à m’abîmer le cœur et je me demande quoi faire… ???!!!

Aidez-moi ! Beaucoup me disent depuis des mois, que j’aurais du laisser tomber, qu’il se joue de moi, mais plus facile à dire qu’à faire, je n’arrive pas à faire une croix dessus, il est là bien présent, m’a aidé à me reconstruire après la désillusion de mon premier amour, m’a refait croire en l’amour, et c’est à mon tour maintenant, mais il ne me laisse pas entrer dans sa vie, préférant régler ses problèmes seul.

Le problème étant qu’il me grignote le cœur petit à petit et que je me sens emprisonnée par lui, je lui dis, prendre de la distance, mais je n’en ai aucun envie, je ne désire qu’une chose qu’il se rende compte que je ne lui suis pas acquise et qu’il risque de me perdre à trop attendre, qu’il ne me laisse pas m’en aller, car on y perdrait tous les deux…

Donc je me questionne, est-ce que les garçons sont si compliqués, ou est-ce moi qui les attire ?!!

Et mon questionnement diminue mon sommeil, mais je culpabilise toujours de lui avoir répondu quelque chose d’un peu froid, je voudrais juste qu’il comprenne que je me protège, ce qu’il y a entre nous, peu importe ce que c’est, est tellement fort, que cela pourrait faire de moi la plus heureuse des filles, comme cela pourrait très bien me détruire…

Et encore une fois je ne peux rien faire, tout dépend de lui…et du temps, qui la aussi pourrait faire son œuvre dans un sens comme dans l’autre…Carpe Diem

Comments

[fanette]

Joyeux Noël !

[cél]

Je sais pas quoi te dire, si ce n'est que, un peu comme Fanette, j'évite le plus possible ce qui a un fort potentiel de me rendre malheureuse. Mais de l'autre côté je sais qu'aimer, vibrer, et même parfois avoir mal en amour nous fait nous sentir vivantes. C'est compliqué, chacun ses limites, ses besoins, ses attentes. En tous cas je fonctionne comme ça, même si je suis en couple depuis quasi 4 ans. Je connais mes limites, la frontière au delà de laquelle je ne veux pas aller, celle au-delà de laquelle ce n'est que souffrance. En tout amour il y a une part de frustration, de risque, de peur, de souffrance. Le plus dur est de savoir doser le tout. En fait l'équation n'est pas si compliquée : il faut qu'une relation nous apporte plus de bonheur que de malheur... Je suis désolée, je viens d'écrire un pavé. Je te dirais : vis ce que tu as à vivre, prends tout ce que tu as à prendre, mais n'oublie pas de te protéger, de te respecter... Pose tes propres limites et ne les franchis pas. Courage.

[fanette]

Moi, j'étale ma vie mais en la modifiant et je n'ai rien dit à personne, et je suis sûre que les personnes dont je crains le plus le jugement n'iront pas sur un blog. Je suis donc tranquille. Après, ces personnes peuvent être averties par d'autres mais je brouille beaucoup les pistes. Il y a des sujets dont je n'ai pas encore parlé, mais je trouve le moyen de tout masquer. La possibilité que quelqu'un tombe sur des faits précis est faible ; déjà, je sépare ma vie pro, de ma vie perso-amis et de ma vie perso-famille. Il n'y a pas de connexions entre les trois.
Cette histoire n'a pas l'air de te rendre heureuse ; moi, c'est simple : dès que je sens un truc qui me rend malheureuse, je lâche tout. je me console, de force, avec autre chose. la vie est courte. Il faut fuir les trucs tristes et pas épanouissants.