lundi 6 juillet 2009
Cette histoire est inspirée de faits réels...
Elle se recouvra le corps avec le drap, une fois de plus, elle s’était laissée tenter, elle s’était promis de ne pas réitérer l’évènement et pourtant elle était là, dans son lit, il la regarda s’ensevelir dans ce tissu, elle aimait sentir ce regard sur elle et en même temps le déplorer. Elle ne savait exactement ce qu’il pensait, elle savait qu’il la désirait, elle l’excitait, elle le tentait mais dans le même temps elle pouvait sentir dans l’air ce sentiment d’accompli qui gonflait son égo de mâle. Une fois de plus il l’avait eu. D’un coup d’un seul, dès lors qu’elle le sentait enfler, elle se sentait ridicule, minable, succincte et éphémère. Tout le désir qui l’avait animée s’était évaporé, elle regrettait maintenant. Que faisait-elle là ? Pourquoi était-elle revenue ? Elle se leva, laissa tomber le drap à terre, puis partie pour la douche, elle ne savait jamais si il la rejoignait, quelque fois il lui emboîtait le pas, d’autres fois il la laissait seule à ses pensées. Cette fois-là il ne vînt pas. Une fois sous la douche, elle pleura, elle ne pouvait s’en empêcher, à chaque fois qu’il l’avait consommée, des larmes roulaient sur ses joues. Au premier abord elle était fière, fière de l’avoir eu, de l’avoir fait craquer, lui qui semblait récalcitrant au départ et puis comme d’habitude il ne lui en fallait pas beaucoup pour assouvir ses envies, il n’attendait même que ça, un homme, un vrai, dans tout ce qu’il y a de plus viril, des pulsions. En ce qui la concerne, c’était de la facilité le concernant. Ils se connaissaient par cœur, elle savait le faire jouir, il savait la combler, plus que de la facilité c’était naturel entre eux, après toutes ces années, coucher avec lui c’était comme aller faire les courses le plaisir en plus, un acte qui devenait habituel. Elle prit donc sa douche, enfila son tee-shirt, son pantalon, ses bottes qu’elle aimait tant, emporta son sac et son soutien gorge à bout de bras et grimpa dans sa voiture. Elle partait toujours avant la fin de la nuit, non seulement pour éviter de croiser quelqu’un qu’elle connaissait mais aussi parce qu’elle n’avait pas sa place à ses côtés. Elle ne s’y sentait pas bien et surtout pensait qu’il ne le méritait pas. Il la raccompagne toujours. Il l’embrasse, un peu comme un remerciement, elle savait que ce baiser ne signifiait rien pour lui. Comme elle détestait cet affront qu’il lui faisait. Le baiser présent pour lui rappeler qu’encore une fois c’est lui qui menait la barque alors qu’elle était venue de son plein gré et l’avait même cherché. La trentenaire active qu’elle était ne faisait pas les choses au hasard. Lola était hôtesse de l’air, grande brune, elle avait le monde à ses pieds et la vie devant elle. Elle avait emménagé sur Paris il y a déjà plus de sept ans maintenant, aucun autre choix n’était envisageable pour cette fille qui rêvait de capitale depuis toute petite. Elle avait voyagé grâce à son père, diplomate auprès d’ambassades françaises à l’étranger, elle avait découvert l’Amérique du Sud et s’était laissée tenter par l’Afrique. Elle ne rêvait que de voyages et en avait même fait son métier, difficile alors de se construire une vie sentimentale. Pour cette raison elle revoyait son ex, l’amour de sa vie jusqu’à maintenant, ou de son ancienne vie plutôt, lui était toujours disponible pour un cinq à sept et puis quelque part il faisait partie de sa vie, de telle sorte qu’ils n’arrivaient pas à s’oublier. Ils avaient vécu l’une des plus belles histoires, une de celles dont tout le monde rêve. Ils avaient dix-huit et dix-neuf ans, la vie devant eux et l’avenir à construire. Ils ont partagé leur jeunesse pendant deux ans, deux merveilleuses années qui se sont achevées brulement parce que Paul l’a voulu, il était perdu, ne voulait pas s’engager il est parti. Depuis il était revenu, avait repris contact avec elle presque deux ans après leur séparation, il avait besoin d’elle et à partir de là l’engrenage était lancé. Il avait passé le week-end chez elle, il n’y avait plus de sentiments ni de la part de Léa, et encore moins de celle de Paul mais ce jour là tout avait commencé, ils avaient en quelques minutes retrouvé leur complicité, l’acte était simple et tellement réconfortant. A cette époque, Léa vivait des moments difficiles, sortait d’une histoire douloureuse et était réellement paumée. Elle avait voulu savoir si elle lui plaisait encore, si elle pouvait faire renaître chez lui du désir et peut être même du regret. Elle n’avait récolté que le fait de se sentir utilisée et du plaisir, même si l’effet de celui-ci s’estompait beaucoup plus vite que le précédent. Après ce week-end là Paul remit des mois à la contacter et ils se retrouvèrent tous les deux dans la capitale l’année d’après. Là tout s’enchaîna, ils se virent de temps en temps au départ dans des endroits neutres, histoire de se préserver de ce qu’ils savaient inévitable et puis très vite ils se rejoignirent ou chez l’un ou chez l’autre et finissaient dans un lit, sans même jamais en parler. Ils ne se remettraient pas ensemble, Léa ne voulait plus de lui, sept ans après il n’était toujours pas prêt à s’engager. Paul était un de ces hommes qui par leur réussite intéressait à peu près toutes les femmes. Il travaillait dans l’hôtellerie, il avait indubitablement réussi, séduisant, intéressant, il partageait le goût de Léa pour les voyages, il avait des principes, pas toujours justes mais lui les croyait ainsi, arrogant, il savait se dégager à temps de toute histoire et s’évitait ainsi les sentiments qui suivent normalement toute relation. Il avait un don pour faire se sentir une femme belle et rester pourtant insensible ; c’est ce que Léa recherchait à tout prix notamment dans ces moments de solitude qui la poussait à appeler Paul.
Bien entendu toute ressemblance avec des personnes réelles n’est pas fortuite…
mardi 24 mars 2009
Et si je devenais…
Et si je devenais une vieille conne, et si rien de ce qui se passait ne me plaisait.
Et si je devenais acariâtre, et si le fait d’être seule me convenait et si je ne pouvais supporter plus personne.
Je deviens vieille, conne, avec ses habitudes à ne pas contrecarrer, je ne pense plus qu’à moi.
J’ai changé ou plutôt les gens m’ont changée, les déceptions m’ont métamorphosée. Je suis fatiguée de m’adapter aux gens, c’est aux gens de s’adapter à moi maintenant. Je ne fais plus d’efforts, je ne bataille plus. Tant qu’ils font partie de ma vie tant mieux, si ils disparaissent tant pis. Si je leur manque ils reviennent. Ils reviennent souvent. Et quand ils ne reviennent pas qu’ai-je réellement perdu ?
Le Pioupiou ne revient pas, tant pis, il ne me méritait pas. J’ai trop longtemps couru après, c’est probablement lui qui m’a fait le plus changer. Je me suis battue pour lui, trop longtemps, et ça a duré, trop peu.
Maintenant je ne me bats plus. Plus personne ne fait partie de ma vie. Un jour je me battrais à nouveau et ça en vaudra le coup, mais pour l’instant on se battra pour moi ou on ne m’aura pas.
En attendant je deviens conne, je veux être seule dans ma bubble, sans personne autour, sans personne dedans. Juste moi. Je ne veux voir personne, je ne veux rendre heureux personne, Je ne suis rien qu’une égoïste en ce moment et j’assume, mais je ne fais souffrir personne (l’avantage d’être seule). Je ne dépends que de moi, de mes envies, de mes humeurs et de mes peurs.
Et c’est dire si le contexte actuel m’en apporte...
Dans 33 jours, je jouerai mon avenir, la fin de tout ça et le début d’autre chose, ou une tout autre nouvelle vie, pleine d’inconnue, de terreur et d’incertitudes.
J’aime à me dire que les dés ne sont pas jetés et que tout peut encore se faire !
En même temps il vaut mieux pour moi !!!!
samedi 21 mars 2009
Virée au Touquet...
Petit break nécessaire au touquet...
Pour voir d'autres photos...rubrique album...
mercredi 11 mars 2009
Beaucoup de fatigue, le temps de faire une pause...
Et tout ça pour ça :
lundi 9 mars 2009
Last chance for love
J'aime quand on parle d'amour, ça vous l'aurez deviné, mais j'aime quand on le fait de façon différente et je dois dire que Dustin et Emma le font plutôt bien.
J'ai aimé ces quinquas qui s'assument, qui se posent peut etre plus de questions que des jeunes, mais à la fois pas tant que ça, c'est étrange.
En plus en vo j'ai adoré, j'ai enfin trouvé un cinéma où certains films sont en vo..enfin !!
Et Emma est splendide, j'aime aussi la femme qu'elle est en réalité, Londres également et le groupe de rock au bord de la Tamise, j'adore...si quelqu'un connait d'ailleurs le nom du groupe...help !!
J'aime le fait de se dire qu'il n'y a pas d'âge pour tomber amoureux, et heureusement car ça me donne de l'espoir...
de l'espoir c'est peut être ça le but de ce film, une histoire simple, des bases simples, des acteurs simples qui donnent finalement juste de l'espoir et...une dernière chance à l'amour...
juste si vous avez du temps...simple !
mardi 3 mars 2009
3 days in Arras
Le train est passé et je ne suis pas montée dedans, j’ai préféré le regarder passer et pleurer sur le quai.
Se rendre compte que l’on a pris ses tickets il y a tellement longtemps, et que finalement on préfère juste prendre le prochain train…
Le retour à la maison est plutôt dur, plein de désillusion, on s’était dit pendant des années que l’on allait embarquer dans ce train et finalement, il ne convient pas.
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L’Ex est venu.
4 ans, 2 ans après, 3 jours, 2 nuits, 2 villes, 1 ciné raté, 2 parties de jambes en l’air, 1 visite, 1 petit plaisir, 15 éclats de rire, 2 trains, 3 films, 1 enterrement, 5 douches, 2 cérémonies, 10 crêpes, 2 réveils, 1 brunch, 2 discussions sérieuses, 20 conneries de dîtes…et UNE réalité.
Il n’y a plus rien. 0 battement d’ailes de papillons, 0 frissons, 0 désir, 0 rêve, 0 avenir.
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Le constat est dur mais nécessaire, il faut maintenant tourner la page.
Mais tourner la page, même si c’est facile cela fait réaliser que l’on a perdu du temps, beaucoup, beaucoup trop, sûrement, mais ce temps devait être nécessaire.
La réalité frappe en pleine face, mais elle doit le faire, j’ai attendu après rien, et surtout après une habitude, on se connaît par cœur, tout va naturellement entre nous, mais je n’ai plus rien à apprendre de lui, plus rien à découvrir, j’ai changé, je pense, plus que lui.
Je l’ai retrouvé, on s’est retrouvé deux ans en arrière, les mêmes habitudes, les mêmes tâches, les mêmes réactions, mais pas les mêmes sentiments, pas les mêmes certitudes, pas les mêmes envies.
Il n’y avait plus de nous, juste deux amis.
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Il a fallu se lever, se retourner dans son lit et se rendre compte que j'étais de nouveau seule, il n'était plus là, deux ans s'étaient évaporés, il se devait de ne plus être là, cela n'avait plus de sens qu'il soit présent, mais alors qui le sera ?
Il était là et pourtant c'est au Pioupiou que j'ai pensé, c'est à lui que j'ai songé et à travers lui, tout ce que je recherche maintenant chez un homme. Je suis une grande rêveuse et je sais que je ne dois pas m'attacher au Pioupiou mais cela me fait me rendre compte que ce que je recherche et que je trouve chez lui, quelqu'un d'autre peut bien l'avoir. Je suis persuadée d'un destin à la Dharma et Greg, il est là quelque part et bientôt...
mardi 17 février 2009
Gossips
Une émission out of limite avec un mec qui parle avec des bras qui font des guillemets pour dire borderline mais so hot…un détective…je n'ai que la 1 je le rappelle...
Je cherche l’inspiration dans mes séries, à défaut de ressentir quoi que se soit dans la vraie vie, la fiction apporte ces quelques frissons, je frissonne avec Chuck et Blair
et fonds devant le regard de Nate,
compréhensible non ?
J'ai rattrapé tout mon retard sur la saison 2, il ne me reste que deux épisodes et j'adore écouter les mondanités de la haute jeunesse new yorkaise...et j'adore également leurs robes...
Bref cela n'exprime en moi rien d'utile, je ne suis que légèreté en ce moment, probablement pour compenser la dure réalité de la vie qui me revient en plein face en ce moment, je suis futile et je l'assume et à défaut de faire comme B...
J'organise des soirées, des girls party, avec des filles qui ne parlent que de cul librement, qui mange des crèpes devant des films de filles et qui bien loin de dénigrer les garçons parlent de leur utilité.
Seront présentes demain, A pour son B-day, Amélie, P, l'autre A, C, J et S and me...
x.o.x.o
samedi 10 janvier 2009
Un petit goût de chez moi...
Vous vous souvenez de mon pot à/au/de lait que j'avais trouvé dans une brocante et que j'avais rénové, voilà ce qu'il est devenu...
avec mon lucky bamboo offert pour mon concours.
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Une plante que j'adore, parce qu'elle me ressemble, certains cherchent encore en quoi, la réfléxion est lancée...
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Et un petit peu de ma cuisine, avec quelques uns des mugs de ma collection, des villes que j'ai visité récemment.
lundi 22 décembre 2008
Parce que les vacances et noël me gonflent...
J'écrirai quand j'en aurai le temps et l'envie, en ce moment je suis plutôt paumée et j'ai mes raisons.
Le fait que certaines personnes viennent lire ce blog me pousse un peu à la censure et ça m'ennuie assez.
Mais j'ai appris avec le temps à savoir me taire quand il le fallait...même si ça a été dur l'apprentissage s'est fait.
Il faut dire qu'aujourd'hui en passant une échographie, le médecin a réussi à me dire en 3 minutes, je sais que ça doit être dur pour vous, vous avez l'air d'aimer parler, mais là il va falloir cesser de respirer [...]
Ok ça c'est dit !! Catégorisée de suite !!
J'avais besoin de changement j'ai coupé mes cheveux, pour changer, à chaque fois c'est la même chose, je suis perdue, je coupe, c'est un réflexe que j'ai pris, mais faut dire que je me rate rarement, et heureusement parce que ce n'est pas pour rien que je ne confie mes cheveux à personne d'autre qu'à mes mains...
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L'iufm me plaît énormément, mes notes ne sont pas trop dégueux pour un premier concours blanc avoir la moyenne c'est plutôt cool. A côté de ça beaucoup de mes profs m'ont certifié qu'avec ma tchatche et mon intelligence d'esprit si je réussissais à passer l'écrit j'aurais mon concours.
En plus de cela, j'ai un super groupe de copines, nous sommes 7 et plutôt inséparables...
Bon là il y en manque une, partie plus tôt.
Et une chose est sûre...les copines c'est cool !!!
Je vous souhaite à tous de bonnes fêtes...
et moi pendant ce temps je fais du manège avec ma copine...
dimanche 7 décembre 2008
fortune, destin et réflexions
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Embardée dans Paris, j’aurais beaucoup de choses à raconter, il se passe en ce moment de grandes choses dans ma vie, des choses qui pour une fois il faut que je garde pour moi et dont je parlerai si elles se réalisent ou bien plus tard…
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La vie est faîte de surprises, à vrai dire j’avais un peu de mal à y croire en ce moment, mon quotidien ressemblant plus à une horloge qui ferait défiler le temps sans avoir aucun pouvoir et aucune incidence sur la vie, et pourtant…
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Des gens se dévoilent, d’autres sont toujours perdus, avec tous je ne sais où je vais.
Je me remets en cause en ce moment, sur beaucoup de points, ça c’est la remise en cause happy birthdienne.
Je ne sais quoi me dire concernant la présence du Pioupiou dans ma vie, alors oui je sais, vous êtes perdus, mais je le suis tout autant que vous, il est là, de l’autre côté de l’Atlantique, il pense à moi et pourtant a sa copine, il y a quelque chose entre nous, je l’ai toujours dit, un lien qui a l’air d’être plutôt consistant.
On est là l’un pour l’autre et pourtant tellement loin, ni lui, ni moi n’avons une incidence sur la vie de l’autre.
S’il était resté serions-nous toujours ensemble ?
J’avoue que j’en suis aujourd’hui à en douter.
Pourquoi ?
Non pas que je n’ai pas su de mon côté ce dont j’avais envie, mais c’est par son comportement que j’en doute, peut-être serait-il retourné vers son ex, même avec moi bien ancrée dans sa vie.
La question étant maintenant de savoir où cela me mène-t-il ?
Oui j’ai une place dans sa vie, je compte, je le sais, mon avis l’importe et ma considération encore plus.
Mais en quoi cela me rend heureuse ?
Parce que l’on est bien d’accord que seul mon bonheur m’importe. La considération, des pensées, des inquiétudes, je n’en ai que faire s’il n’est pas là pour les vivre avec moi.
C’est compliqué et en ce moment la complication m’ennuie.
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A côté de ça il y a autre chose, que je garderai pour moi, non seulement parce que je sais que certains viendraient lire et je ne voudrais pas qu’ils soient au courant, (le souci quand vous découvrez que des gens que vous connaissez vous lisent) mais en plus parce que le garder pour moi garde un caractère confessionnel et plus intime, j’aurais besoin de savoir ce que vous en pensez, mais quelque part je m’en doute.
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La situation est compliquée, je ne sais pas moi-même ce qu’il veut, et si moi je suis sûre de moi, rien ne dépend que de moi, il a plus qu’une part importante, il fait partie intégrante de mon avenir et de la façon dont il se déroulera.
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Une chose est sûre je continuerai de croire en mes rêves et à ma vie de princesse, je suis comme ça, je ne changerai pour personne.
Mais j’ai changé et je m’en suis rendu compte.
Je ne vivrai plus à travers quelqu’un, je ne sacrifierai pas toute ma vie pour quelqu’un, je pense d’abord à moi et à mon bonheur. Surtout cette année, je me dois de penser d’abord à moi avant d’inclure quelqu’un dans ma vie.
Et quelqu’un serait fier de moi en apprenant ça…
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Je change, beaucoup, je ne sais si c’est en bien ou pas, mais il est clair que j’évolue, j’apprends à penser à moi et rien qu’à moi.
J’apprends de mes erreurs, j’apprends des claques que j’ai pris.
J’évolue et je dois dire que je me sens bien…
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