jeudi 15 octobre 2009
Besoin !!!
Besoin d’avancer, besoin de nouveau, ce nouveau garçon est apparu et je ne sais qu’en penser…
Je ne sais ce qu’il pense et je ne m’avancerai en rien, on papote un peu, souvent. Il est maintenant célibataire, il a tenu à me le dire en personne, je ne sais pas si je dois y voir là un message ou une perche qu’il me tend…
Je ne veux rien croire sans certitudes, je ne sais même pas si nous deux cela marcherait, mais pour une fois j’aimerai tenter. J’aimerai y croire à nouveau, revivre un petit quelque chose, même si peut être ça ne durera pas, sait-on jamais.
Je dis ça et je ne sais même pas si je lui plais, j’en ai l’impression sans en être sûr !! C’est étrange. J’aimerai le voir entreprenant parce que je ne le serai pas, bien que je joue sur tous les tableaux, je le cherche un peu mais juste pour qu’il ne se dise pas qu’il n’a aucune chance parce qu’il ne me plaît pas, je sais que je peux avoir l’air froide, indépendante et de n’avoir besoin de personne surtout pas de mecs, ce qui effraie les garçons, souvent, toujours.
Je vais me faire désirer et comme à chaque changement j’ai coupé mes cheveux…
Il se déclarera et m’invitera à boire un verre sinon rien.
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Et puis il y a quelqu’un d’autre que je me suis mise à réellement envisager après un heureux hasard, je le trouve chou tout simplement.
Si ce n’est lui ce sera un autre, c’est ce que je dis toujours mais il faut quelqu’un pour réveiller ce cœur assoupit, anesthésié et fragilisé.
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Ce cœur espère que la température change, il espère le retour du beau temps, il musarde la tiédeur d’un mois de mai, il aspire beaucoup de l’avenir.
Il fait froid dehors comme il gèle dans mon cœur. Plus aucun sentiment, pas même un papillon. Mon esprit s’évade, le vent qui souffle dehors me rappelle où je suis.
Soudain je me revois, assis sur le bord de ce lit, les pieds dénudés, le sable disparaît, le froid se fait ressentir. Je suis là, le buste droit, les pieds n’atteignant pas le sol, amorphe, apathique, les yeux embués, je pense à eux, aux deux qui m’ont laissée, à ceux que j’ai abandonnés et à tous ceux que j’ai éloignés.
Les gentils garçons qui ne voulaient que me rendre heureuse, mais moi, idiotement je préfère les salauds, ceux qui déchirent mon cœur en miettes.
Et comme les salauds savent faire semblant d’être des gentils garçons, je tombe en embuscade à chaque fois.
Malheureusement pour moi les gentils garçons ne peuvent pas faire semblant d’être des salauds…alors je reste seule…
mardi 3 mars 2009
3 days in Arras
Le train est passé et je ne suis pas montée dedans, j’ai préféré le regarder passer et pleurer sur le quai.
Se rendre compte que l’on a pris ses tickets il y a tellement longtemps, et que finalement on préfère juste prendre le prochain train…
Le retour à la maison est plutôt dur, plein de désillusion, on s’était dit pendant des années que l’on allait embarquer dans ce train et finalement, il ne convient pas.
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L’Ex est venu.
4 ans, 2 ans après, 3 jours, 2 nuits, 2 villes, 1 ciné raté, 2 parties de jambes en l’air, 1 visite, 1 petit plaisir, 15 éclats de rire, 2 trains, 3 films, 1 enterrement, 5 douches, 2 cérémonies, 10 crêpes, 2 réveils, 1 brunch, 2 discussions sérieuses, 20 conneries de dîtes…et UNE réalité.
Il n’y a plus rien. 0 battement d’ailes de papillons, 0 frissons, 0 désir, 0 rêve, 0 avenir.
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Le constat est dur mais nécessaire, il faut maintenant tourner la page.
Mais tourner la page, même si c’est facile cela fait réaliser que l’on a perdu du temps, beaucoup, beaucoup trop, sûrement, mais ce temps devait être nécessaire.
La réalité frappe en pleine face, mais elle doit le faire, j’ai attendu après rien, et surtout après une habitude, on se connaît par cœur, tout va naturellement entre nous, mais je n’ai plus rien à apprendre de lui, plus rien à découvrir, j’ai changé, je pense, plus que lui.
Je l’ai retrouvé, on s’est retrouvé deux ans en arrière, les mêmes habitudes, les mêmes tâches, les mêmes réactions, mais pas les mêmes sentiments, pas les mêmes certitudes, pas les mêmes envies.
Il n’y avait plus de nous, juste deux amis.
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Il a fallu se lever, se retourner dans son lit et se rendre compte que j'étais de nouveau seule, il n'était plus là, deux ans s'étaient évaporés, il se devait de ne plus être là, cela n'avait plus de sens qu'il soit présent, mais alors qui le sera ?
Il était là et pourtant c'est au Pioupiou que j'ai pensé, c'est à lui que j'ai songé et à travers lui, tout ce que je recherche maintenant chez un homme. Je suis une grande rêveuse et je sais que je ne dois pas m'attacher au Pioupiou mais cela me fait me rendre compte que ce que je recherche et que je trouve chez lui, quelqu'un d'autre peut bien l'avoir. Je suis persuadée d'un destin à la Dharma et Greg, il est là quelque part et bientôt...
jeudi 25 décembre 2008
Même si je n'aime pas ça...
MERRY CHRISTMAS
Les choses tendent à se clarifier concernant un des hommes de mes vies (la sentimentale), du moins je les clarifie, j'en ai besoin, j'ai eu fait ma déclaration, je lui ai dit ce que j'attendais de lui et où j'en étais.
Le Pioupiou n'a pas réagit, du moins pas de la façon qui me convient, je n'ai donc plus ma place dans sa vie, ceci est ma conclusion et j'ai besoin de la prendre comme acquis si je veux avancer.
Je lui ai dit que le seul cadeau que je voulais pour Noël était son retour et que des déclarations comme celles-ci je n'en avais fait que très peu dans ma vie et que je crois ne pas me tromper en disant que toutes lui étaient destinées.
Rien n'est possible entre nous et il va falloir que je me résolve à ne pas croire que la vie est tout le temps belle et que les histoires finissent tout le temps bien.
Il veut se complaire dans une relation où il ne se dit pas qu'il est heureux avec elle, mais plutôt qu'il serait malheureux sans elle...chercher le malaise...
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Alors stop !! Je vais arrêter définitivement de faire en sorte qu'il soit heureux, ou plutôt qu'il ne soit plus malheureux, après tout il a choisi et c'est elle son choix alors je vais le respecter.
Il va me manquer mais il faut que je pense à moi, personne d'autre n'est capable de le faire en ce moment, alors pourquoi, moi, je devrais penser aux autres ?!
Nous sommes liés, c'est clair et net, et cela va bientôt se compter en années, il s'est passé quelque chose le premier soir où l'on s'est envisagé.
Notre histoire aurait pu inspiré plus d'un romancier, mais je crois qu'il faut maintenant qu'elle prenne fin définitivement, j'en ai besoin et quelque part lui aussi je pense.
Ca ne peut rester ainsi, ambigü, frustrant, à se dire qu'on se manque, à se rendre compte du lien qui nous unit et puis rien, pas de suite, pas d'avenir, on ne sait ce que la vie nous réserve mais les probabilités d'un avenir compatible (en temps surtout) restent discutables...
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C'est fini, comme on dit, toutes les bonnes choses ont une fin mais ce soir je ne rêve que d'une chose...
...le temps fixé et une nuit, immobile, blottie au creux de ses bras...
mercredi 5 novembre 2008
???
Question mecs.
Il y a des fois où il faut savoir être honnête avec soi-même.
L’EX et moi c’est fini, définitivement, je me le ressasse tout le temps, il y a juste certains moments où je replonge, je me raccroche aux souvenirs que j’ai. Pourquoi ?
Tout simplement parce que je n’ai plus rien, c’est le seul pour lequel je pense avoir réellement compté, ce doit être le seul qui pense à moi à certaines périodes de l’année, c’est la seule certitude que j’ai. Lui au moins. Même si ce n’est pas voulu de sa part, il est quelque part obligé de penser à moi. Point barre.
Plus de nouvelles, il n’en veut plus, il n’en prends plus, ça suffit l’obstination.
Il ne me mérite pas, je mérite beaucoup mieux.
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In change we can believe ! everything changes ! everybody changes ! and I change...
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Il parait que je parle de mon Canadien avec les yeux qui pétillent. Il parait.
Je ne sais qu’en dire.
Je pense à lui, beaucoup, souvent.
Je me demande où on en serait tous les deux, ce que ça aurait donné Noël tous les deux dans le grand froid.
C’était un beau rêve et je n’avais aucune envie de me réveiller.
Je reste persuadée que lui et moi, il y avait, il y a, il y aura un avenir.
Il y avait ce quelque chose, qui faisait que notre histoire ressemblait à un film.
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Je tombais amoureuse. Et lui est parti.
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Est-ce ça la morale de l’histoire ?
Je me borgne à me dire que non, que ce n’est pas fini, et pourtant…
dimanche 12 octobre 2008
Et si moi, aujourd'hui, ça me gonflait !!
Tout le monde s’aime, moi ça m’emmerde…ça, c’est l’adage du jour. Point barre.
Pff les sentiments ça me gave, ça complique la vie, tout devient chiant après, les gens se prennent la tête, je deviens psychologue à deux balles et moi ça me gonfle de dire aux jeunes, que non loin des yeux loin du cœur ça ne marche pas. Tout ne va pas comme les proverbes le disent, tout n’est pas aussi facile.
On tombe amoureux > on vit > on y croit > on finit par se faire briser le cœur > on n’y croit plus > on retombe amoureux > du coup cette fois-ci on se méfie > on foire la relation > on y re-croit > on retombe amoureux > on se prend un râteau > et au final on ne fait plus confiance > on ne retombe pas amoureux de sitôt.
On a tout gagné !! C’est fou ça !
Et pourtant on recommence, on est maso, le premier clin d’œil, le premier sourire qui va vous retourner le bide et hop c’est reparti, on y retourne, on se remet dans la course.
A croire que l’on n’a pas assez souffert ?! Jamais. Ce n’est pas suffisant !!!
Alors moi aujourd’hui ça me gonfle !
Les mecs me gonflent.
Les relations me gonflent.
Les sentiments me gonflent.
Alors je vais arrêter de vous gonfler et allez me coucher...
mercredi 8 octobre 2008
Parce que parfois on ne contrôle rien...
Cher Ex,
Ton retour me touche, mais vraiment au plus profond de moi, cela faisait longtemps que je n’avais pas eu les sentiments aussi exacerbés.
Je ne sais pourquoi, je n’existe probablement plus pour toi, je n’ai plus de nouvelles depuis des mois maintenant, mais savoir que tu rentres, ne serait-ce que ta présence sur ce territoire, me dire que peut être par un hasard plus que provoqué, je pourrais te croiser, te voir, te parler.
J’en rêve plus d’une fois par semaine en ce moment.
Un sentiment étrange au réveil, pourquoi te voilà de retour dans mes pensées, pourquoi après autant de temps ?
Alors ce soir, je me suis surprise à penser à toi, à avoir les larmes aux yeux en 2 secondes. Mon esprit s’évade sur ton île, plus d’une fois je nous ai imaginé, partageant cette vie qui se devait de nous être réservée, le vent qui souffle dehors me rappelle où je suis. Soudain je me revois, assis sur le bord de ce lit, les pieds dénudés, le sable disparaît, le froid se fait ressentir. Je suis là, le buste droit, les pieds n’atteignant pas le sol, amorphe, apathique, les yeux embués et je te parle, je m’exprime dans le vide, et c’est ton vide que je ressens, si tu pouvais être là, si je pouvais te parler je ne voudrais te dire qu’une seule chose :
J’aime ta façon de me faire rire, j’aime ta façon de penser, j’aime ton avenir, j’aime notre passé, j’aime tes conneries, j’aime ta façon d’être, je nous aime nous, j’aime ton amour.
Je t’aime toi.
Je n’ai toujours aimé que toi, pas une fois je n’ai renoncé.
S’il ne me restait qu’une heure à vivre, je prendrai un avion et te rejoindrai.
Si je n’avais qu’un vœu à faire, ce serait celui de te voir m’aimer. Encore. Une nouvelle fois.
M’aimer comme au premier jour, t’entendre me dire je t’aime, comme dans ce train la première fois, trembler en t’entendant me le dire et pleurer en me noyant dans tes bras.
Je ne crois pas au hasard mais que tout est écrit.
Et Nous, quelque part, il y un endroit sur Terre où nous sommes présent, ce n’est qu’une question de timing avant d’y être en même temps, je le sais.