Leave & Live

Love is gone...

melolodie — Sun, 17 Aug 2008 23:41:00 GMT

En train de regarder 2 days in Paris, j’adore vraiment ce film, ça m’évite de pleurer, enfin pas tant que ça dés qu’il se connecte et m’envoie un cœur, je replonge…

I sank.

I’m in love with him madly. I’m sure now. I miss him. I wanted to tell him to stay here, but I couldn’t, and even if I did he couldn’t stay.
I just would like he comes back, I would like he belongs to me.

Il est parti j’ai pleuré, comme une madeleine, faut dire que l’alcool ne m’a pas aidé, mais même sobre je continue de pleurer, oui je suis une faible femme comparée à mes sentiments.

Le boulot m’aide un peu, je n’ai pas le temps de penser, c’est mieux ainsi.

Il me manque déjà énormément, je pensais m’être mise à l’abri, m’être protégée, et puis non rien du tout, la distance, le manque et l’éloignement, déjà, n’ont fait que ressortir mes sentiments, je sais enfin ce que je ressens et ça ne me rends que plus triste.

J’ai comme l’impression que ce n’est qu’un mauvaise plaisanterie, que oui, il est là et qu’il va apparaître d’un moment à l’autre, je n’arrive pas à me dire que je ne peux plus l’appeler pour le voir dès que j’en ai envie, je ne me rends pas compte que l’on n’est pas prêt de repasser une nuit dans les bras l’un de l’autre.

Ses bras vont me manquer et me manquent déjà, la nuit va être dure, un peu comme les 266 qui vont venir (en mode countdown) à moins que d’ici là on ne se voit, mais je ne dirais rien à ce sujet, on n’en est pas là…

Tout ce que je souhaite, c’est qu’il ne m’abandonne pas, on ne sait pas ce que la vie nous réserve, on peut lui comme moi rencontrer quelqu’un pendant ces 8 mois, mais je me connais et s’il désire prendre de la distance pour mieux le supporter, ça ne me dérange pas, je réagis bizarrement je sais, mais toutes les histoires d’amour sont différentes, et j’envisage celle-ci sur du long terme, et s’il a besoin de grandir et d’en profiter pour mieux construire quelque chose avec moi plus tard, alors j’accepte.

S’il me revient dans 8 mois, si tenté qu’il prenne de la distance d’ici-là, c’est que vraiment c’était le destin. J’y crois dur comme fer, mais la vie n’est pas un hasard, jamais. S’il nous faut cette épreuve et si on la surmonte c’est que l’on a un avenir tous les deux.

Quant à moi, je sais ce que vous allez me dire, qu’il ne faut pas que je m’oublie dans l’histoire, mais je ne le fais pas, loin de là, au contraire, pour une fois je vais penser à moi, il me reste au mieux deux ans à faire en France, obligatoirement pour mes études, et pour une fois je les valorise, et 8 mois passent vite quand on prépare un concours.

So sure, there’ll be ups and downs, I’m gonna feel lonely, I know that I would not need it this year but in my head and in my heart, there is him and nobody else.

Je serai là s'il en a besoin.

Je serai là s'il envisage une relation à distance, même si je n'y crois que très peu.

Je serai là quand il reviendra I promise.

Je serai là moi dans tous les cas.

I'll be there for him

"Hey honey I'll be there for you and for us. Know it."

Il me manque terriblement...

En ce moment je me renseigne surtout pour partir faire ce que je veux faire à Montréal.

Depuis le temps que je dois y partir, ça fait des années qu’à chaque rentrée je prépare le départ et que rien ne se fait, alors à tous mes lecteurs canadiens et je sais que vous êtes nombreux, vos petits drapeaux canadiens apparaissent, je vais avoir besoin de vous. Si vous pouvez me laisser un petit comm que je puisse savoir déjà qui vous êtes, et ensuite pouvoir vous demander quelques renseignements que j’ai du mal à trouver. Merci d’avance.

Some news, some difficulties...

melolodie — Thu, 14 Aug 2008 22:23:00 GMT

Je ne sais pas si je vais réussir à raconter, j’ai peur de mes sentiments je pense.

Non c’est sûr je suis terrifiée !

Peur de perdre la seule personne à laquelle je me suis attachée depuis L’EX.

Il est aussi triste que moi et quelque part c’est rassurant.

Me dit que ça l’attriste de se dire qu’il ne m’aura plus avec lui, qu’il ne m’aura plus dans ses bras et que surtout il ne m’aura plus que pour lui. Il s’est attaché à moi beaucoup plus qu’il ne pensait le faire.

J’en suis touchée, j’en ai pleuré en l’apprenant, il ne me dit jamais rien, on ne parle pas d’avenir, je lui ai dit que peut être que la chance qu’il nous avait donné avait ancré quelque chose de concret et de futur…qui sait ?

Je pense qu’entre nous rien n’est fini, je le sens et je le sais, je suis comme ça, j’ai comme un 15eme sens, je sais dire au premier abord si des couples vont durer ou pas, j’ai toujours une bonne opinion des gens, au premier regard, à la première approche, à la première discussion, je cerne la personne et sais si je continuerais à la côtoyer ou pas.

Et puis il faut dire que pour une fois je suis redevenue optimiste.

Il ne faut pas qu’il me parle d’avenir, je me connais, je serai capable de tout si je me rends compte que je l’aime, je ne l’attendrais pas, enfin quelque part si, mais je passerais surtout une année comme celle que je viens de passer à ne penser qu’à lui, seulement lui et dans le cas de l’année prochaine à prier pour que ces huit mois passent vite.

Je sais que ce n’est pas la solution comme Meredith je veux des fleurs, des clairs de lune, je veux qu’on me sert dans les bras, je veux que se soit fougueux et romantique je veux être traitée comme une vraie dame, et surtout je veux être aimée, mais si pour ça, ce que je voulais c’était lui ? Que me reste-t-il à faire ? I’m in the caca c’est moi qui vous le dit…

On se faisait la réflexion avec Ma CEMA qui n’est plus que ma MA à partir de l’année prochaine, jamais je dis bien jamais, je n’ai envisagé une histoire ou ai aimé un homme qui ne désirait pas partir à l’étranger mais qui avait pour projet futur de rester dans la région, chose exceptionnelle dans ma région croyez-moi. Pourtant je ne l’ai pas toujours su, à la base, je les ai rencontré jeune à l’époque il ne savait pas eux-mêmes qu’ils partiraient, ils ne savaient déjà pas ce qu’ils voulaient, et tous, je dis bien tous, sont partis à l’étranger, comme dit ma MA, c’est normal puisque c’est ma destinée, de partir.

Sauf qu’au final ils partent tous et moi je reste, enfin je bouge, mais pas encore comme je le veux. Bientôt, plus que quelques années, très peu.

Mais finalement est-ce que ce n’est pas moi qui souffre le plus de leurs départs ?

C’est moi qui reste sans personne, et surtout sans eux.

Souffrir peu importe, moi je dois aimer ça, tant que je n’ai pas de regrets, je suis ravie de vivre ce que j’ai vécu et ce que je vis encore jusque dans pas longtemps.

Il y a peu de grands plaisirs qui ne nous cause pas de maux d’estomac. Le chocolat, l’amour.

L’amour fait mal au bide, nous fout des papillons pleins le ventre, nous torture, nous angoisse dans ce cas, serais-je amoureuse ? [...]

Ten years ago...

melolodie — Wed, 13 Aug 2008 22:12:00 GMT

Le tag en cours sur la blogotruc plus le péril jeune, ce soir… ( note rédigée mardi soir )

Envie de revenir sur la première question du tag, Il y a 10 ans…

J’aime toujours beaucoup me projeter dans l’avenir même si j’y arrive plus facilement pour les autres et si me concernant ça reste douloureux, terrifiant et inconnu.

Mais me raconter il y a 10 ans…ça c’est facile !!

(photo de mes 10 ans, je n'en ai pas sur l'ordi de mes 12 ans, j'en ai d'ailleurs très peu, je détestais les photos...)

Il y a 10 ans, je rentrais d’Afrique, triste d’être revenue en France, je quittais tout une fois de plus, une fois de trop pour l’époque.

Je retrouvais par la même occasion l’électricité, la télévision, la musique, la mode, et me rendait compte comment la France et le monde civilisé pouvaient être superficiels.

Je perdais la plage tous les jours, toute l’année, la plongée, l’école que le matin.

Je découvrais ma maison, faisait mon entrée en 5^e, rencontrait des amis qui le sont encore aujourd’hui, le chauvinisme français parce que la France gagnait à l’époque quelque chose et en l’occurrence une coupe du monde.

Je devenais accroc de pratiquement toutes les séries, Friends et Dawson plus particulièrement.

Il y a 10 ans, je ne savais pas ce que j’étais, trop jeune, je me souviens que dans ma tête je me sentais ado, j’adorais rester avec les « grands » et détestais les « petits » surtout mes sœurs.

Je n’en voulais plus alors que maintenant je n’envisagerai rien et surtout pas ma vie sans elles, mais j’en parlerai car elle mérite à elles-seules un article.

J’étais perdue, de nouveau déracinée, je devais me recréer mon monde, mon entourage.

J’avais perdu ma meilleure amie Magda, que je rêve de retrouver.

Je rentrais dans le monde de l’adolescence, monde que j’avais tant désiré et qui finalement m’effrayait au plus au point. Je me sentais inutile, troublée, égarée, les autres étaient tellement géniaux et moi à côté…rien.

Le Club Dorothée avait disparu, je ne verrais jamais mon nom apparaître le 4 décembre au générique de fin, les Spice Girls se séparaient, je suivais un peu Drazic et Anita, je pleurais avec Joey et Pacey, et rigolais avec Chandler et Rachel.

Il y a 10 ans, j’allais faire 12 ans, le monde à mes pieds, l’avenir devant moi et à y réfléchir je ne sais pas si je me serai imaginée mon futur tel que je l’ai vécu.

Je pense en être satisfaite, je ne sais pas ce que je referais si je pouvais revivre ces 10 dernières années.

Peut être travailler plus à l’école, et encore je ne sais pas ce que j’en aurais fait.

Enfin de toute façon il y a 10 ans, je ne rêvais que d’une seule chose…avoir 22 ans…

J’y suis presque, sauf que maintenant je veux m’arrêter à mes 21.

Toujours bon à savoir...^^

melolodie — Tue, 12 Aug 2008 21:38:30 GMT

Marie Claire publie ce mois-ci un super horoscope

Astro: vos zones érogènes signe par signe

Puisque chaque signe gouverne une partie de notre corps, découvrez vos zones les plus sensibles, celles où le zodiaque maximise aussi les joies du toucher et la sensualité des émois !
Voici vos récepteurs sensoriels, selon le ciel…

Sagittaire (22 novembre - 22 décembre)

Le signe du Sagittaire régit les hanches et les cuisses

La puissance des cuisses du centaure qui vous symbolise est peut-être la raison de cette gratification de la zone cuisses-hanches. Attention : zone érogène un peu négligée, sans doute parce que trop près du but !...

L'intérieur de vos cuisses est comme la porte de la caverne d'Ali Baba et le stimuler sera déjà pour vous un trésor de volupté : demandez-lui de caresser exactement là où la peau des cuisses est plus fine et plus douce (donc plus sensible). Plus il monte et plus vous serez émoustillée...

Le haut de la cuisse est l'ultime jackpot de la jambe : effleurement d'une joue, léger souffle, baisers et langue y seront bienvenus, du moment qu'il sait s'y attarder... sans griller l'étape. Le flanc adore aussi être flatté, caressé doucement ou exhorté d'une main ferme : vous vous sentirez encore plus femme...
Prêtez donc votre flanc à autre chose qu'aux critiques (par exemple, à ces caresses extatiques...) !

Et laissez-moi vous dire que je suis plutôt d'accord...

...

melolodie — Mon, 11 Aug 2008 23:29:00 GMT

Comme on dit pas de nouvelles, bonnes nouvelles…non ?

Parce que là rien de bon, je ne sens rien de bon. Comme un pressentiment.

Je n’arrive plus à suivre. Je suis perdue.

S’éloigne-t-il pour ne rien ressentir et être capable de partir ? Se facilite-t-il la tâche ? Finalement s’en fiche-t-il ?

J’ai l’impression qu’il cherche des prétextes, des raisons de m’en vouloir. Sauf que dans cette situation il ne se demande pas quelles répercussions cela peut-il avoir sur moi.

J’aimerais pouvoir lui dire ce que je ressens, même si je ne le sais pas et même si je ne pense pas que cela nous aiderait à 5 jours du départ.

J’aimerais qu’il comprenne à quel point je l’estime, il m’a refait y croire, beaucoup s’y sont essayés, aucun n’y est arrivé, lui seul m’a fait me remettre du départ de mon ex, du jour au lendemain il est apparu dans ma vie et a changé toute la donne.

Il la changera encore d’ici peu.

Je n’en ai pas envie, mais je n’ai pas le choix, je voudrais continuer à lui manquer, continuer à me dire qu’il pense à moi, continuer à faire partie de sa vie.

J’ai passé l’année à attendre, une année à l’attendre, parce que lui et moi je savais que ça marcherait. Il s’est passé quelque chose, il y a du concret, il pourrait y avoir beaucoup…

By the way...

melolodie — Sat, 09 Aug 2008 21:10:54 GMT

Encore une nuit, chaude, câline, sensuelle, à s’oublier dans les bras l’un de l’autre, à ne faire plus qu’un, à ne plus faire qu’un, en oubliant le départ, en ne pensant qu’au présent.

On s’observe, se questionne silencieusement, on ne se dit rien on garde tout.

On se respire, s’enlace, on pense au bonheur, on pense à nous, seulement à nous.

J’aime respirer son odeur au creux de son cou, sentir qu’il me désire, qu’il ne pense qu’à moi, au moins durant ce moment.

Une fois l’acte accomplit, une fois que je l’ai près de moi, qu’il me tourne le dos, qu’il se love au creux de mon corps, les larmes me montent aux yeux, la rage de ne savoir ce que je ressens, l’angoisse du départ, la peur de ne plus rien avoir d’ici 10 jours.

Il n’a rien vu, je ne lui dirais rien.

Il me dit que je vais lui manquer, je lui réponds que je ne le crois pas.

Et je ne le crois pas.

Il trouvera.

J’en suis persuadée.

Il y a comme un sentiment de vide lorsque je quitte son lit, comme si j’y avais laissé une part de moi.

Tout sera fini bientôt, tout va s’évaporer et l’on va faire comme si rien n’avait jamais existé, personne ne saura, personne n’imaginera.

Ce souvenir nous appartient…en espérant que ce ne sera pas qu’un souvenir…sait-on jamais ce que la vie nous réserve...

ALL BY MYSELF

melolodie — Wed, 06 Aug 2008 21:46:00 GMT

Parfois, souvent, je me sens seule, comme ça sans raison, je suis entourée, mais peu importe le sentiment est là, le moral lui est absent…

J’aime les chauds soirs d’été comme tout de suite, je me poste sur mon lit l’ordi sur mes genoux, la fenêtre donnant sur la forêt, ouverte, l’orage éclate.

Puissant, vigoureux, tranchant la nuit, la pluie l’accompagne et les éclairs se joignent à eux pour entreprendre un ballet qui durera toute la nuit.

L’averse rythmera les sons du bois.

Je me prépare un moccacino, sachant pertinemment que je ne le finirais pas, mais j’aime sentir l’odeur du café envahir ma chambre, j’aime l’arôme de cette boisson que je ne bois que très rarement.

La scène est à disposition, mais rien ne se passe, je suis là, quasi-allongée sur mon lit à noircir des pages de cahiers, des écrans d’ordinateur, des pages Word, et rien ne vient.

La situation n’évolue pas, je ne sers à rien ni à personne.

On se demande toujours si sérieusement il est possible qu’au moins une personne sur terre pense à vous avant de se coucher, naturellement, sans aucune obligation, sans contraintes de statut.

Ouf le mocca est trop sucré ! Merdouille ! Encore une excuse pour ne pas le finir.

Je ne mange rien en ce moment, l’été ? le moral ? Mes parents ont peur pour moi. Faut dire qu'un kilo sur un corps comme le mien ça se voit mais il n’y a pas de raisons, je mangerai quand j’aurais faim, point barre.

Tout est lié chez moi.

Je me sentirais belle lorsque je serai heureuse, uniquement.

Je me connais.

Et encore, il va me falloir retrouver confiance en moi.

L'affaire n'est pas gagnée.

C'est moi qui vous le dit.

La pluie bat son plein, ça y est, Miss Météo ne s'est pas trompée, pour une fois...

Je ne vais pas beaucoup dormir, je vais penser, songer puis finir par rêver, lorsque Morphée aura pris le dessus.

Je fais des rêves étranges, je rêve d'appartement qui n'est pas le mien, je rêve de gens que je ne connais pas.

Un signe ? Besoin de renouveau ?

Maybe. Certainly.

Cet article n'a aucun sens, aucun thème, aucun but.

Mais c'est moi la chef !

Découvrez Eric Carmen!

Once upon a time...

melolodie — Tue, 05 Aug 2008 00:16:00 GMT

Derek vient de faire sa déclaration à Meredith… des vraies déclarations comme seuls les scénaristes en ont le secret.

Ma copine et moi on a fait le point sur les garçons et décidément, rien en commun.

Décousue…

Partagée…

Les Rita disaient que les histoires d’amours finissaient mal en général…je ne sais comment celle-ci va finir mais je sais au moins quand…

Le 17 août, fin de la love story, si tenté que cela soit une histoire d’amour…

Des pensées inconnues, des sentiments retenus, une envie de me voir, une simplicité masculine incompréhensible avec des yeux féminins, parfois l’engouement, parfois la désillusion, souvent le désir, souvent l’attente.

Des questions sans réponses, des questions que je ne me pose pas spécialement, une envie de vivre mais la crainte de ne rien voir partagé, une course contre le calendrier qui devrait multiplier les rencontres, le rendre fougueux, vivant à fond, on ne dort pas c’est pas grave, on se voit tant mieux.

On dit que l’amour donne des ailes, si ce n’est pas le cas c’est qu’il n’y a pas d’amour… ?

Non ? !

J’oublie mes sentiments, je les ignore je pense, parce que je n’arrive plus à les joindre. Je pense que j’atterrirais quand il sera parti, l’absence, le vide. Je me connais, il n’y aura pas de prise de risque tant que je ne sentirais pas de réciprocité.

Je rêve de choses que je n’ai encore jamais fait avec personne.

Des choses tellement futiles qu’on ne prend jamais le temps de les faire, et au final encore inconnues pour moi.

Je rêve de plage à deux, je rêve de feux d’artifice, je rêve de verres à une terrasse, je rêve de nuit étoilée, je rêve de promesses, je rêve de baiser sous la pluie, je rêve d'amour dans les foins, je rêve de déclaration, je rêve de retour.

Je rêve tout simplement, le temps que je reste transportée et que vogue la galère...

La chaleur de nos corps

melolodie — Mon, 28 Jul 2008 18:18:00 GMT

Une chaude nuit d’été comme on en connaît peu, le ciel bouillonne et capture les degrés de la journée pour les restituer intensément.

De discussions en discussions, les esprits s’échaudent, bientôt, très vite, longtemps après, sa peau contre la mienne, la chaleur de son corps, le désir est là, l’attente est voulue, les gestes se font tendres, doux, calculés, simples.

Il ne me désire pas, me veut, l’envie est omniprésente alors pourquoi la combattre.

On ne fait plus qu’un.

Il m’appartient.

Je ne suis qu'à lui.

Sa propre essence mélangée à la mienne ne fait que rendre plus intense la mutation.

Les sentiments exacerbés, le rose aux joues, on s’observe, se sourit, se questionne du regard, qu’en a-t-il pensé ? que se dit-elle ? La peur de l’abandon, du geste accompli, le passage à l’acte qui signe un au revoir ?

Du désir à la pratique, le pas est franchi, que reste-t-il maintenant ?

La relation devient -elle plus fusionnelle ?

Est-ce qu’elle ne se centre pas uniquement là-dessus ?

Ou au contraire, ne va-t-elle pas enterrer tout ce désir ?

Sur le moment aucune interrogation perturbe le silence, il m’observe, me trouve belle, quelle erreur !

Nue, étendue sur son lit, sa tête se pose sur mon bas ventre, je caresse longuement son dos transpirant, et interrompt son angoisse par un baiser langoureux.

On ne souhaite pas que cet instant se rompt mais plutôt le paralyser, le capturer, le fixer dans nos têtes et s’en souvenir à jamais comme l’une des plus fabuleuses nuit d’été qu’on ait jamais passé.

Pourtant tout doit cesser, le crépuscule bien entamé, le secret condamne au départ.

Je rentre, m’endors, posément, portant son odeur pour seul parfum, pas de vêtements, pas de pensées, juste un contentement, un sentiment, celui de se dire que cette nuit, quelqu’un pensera à vous…

Like a first kiss...

melolodie — Fri, 25 Jul 2008 15:28:00 GMT

Juste une esquisse, tel un tableau, la scène s’est joué en quelques minutes, que dis-je une fraction de secondes, il est venu, s’est présenté à moi, puis est parti, il le devait.

L’ombre d’un sourire, ses yeux qui brûlent d’envie, son regard qui crie je dois y aller mais je reviendrais, et puis il a disparu, moi le cœur tourneboulé, puis plus tard il est revenu, de façon inattendue, rien ne se passait comme il l’avait prévu, mais qu’avait-il en tête ?

Il est resté un petit moment et puis il a du rentrer, réellement, sans revenir, une bise du coin des lèvres, un regard désolé.

Et faux départ. Illusion. Il réapparait, il a oublié quelque chose, ce n’est pas moi, peut être mon cœur ?

Non même pas.

Un bisou de loin, juste, comme ça, vaporeux, instantané, furtif.

Et puis je ne pouvais pas le laisser partir comme ça, j’ai couru, l’ai rattrapé, pour l’embrasser, naturellement, comme si tout était dû, une évidence, et puis d’un coup le temps s’est arrêté, mes pieds se sont soulevés du sol, mes jambes sont devenues chamallow, et le baiser semblait avoir fait ressurgir des sentiments enfouis d’un côté comme de l’autre.

Une résurgence du passé, nos 12 ans et notre premier baiser, des émotions inoubliables, une simplicité, maîtresse de notre cœur et de notre tête.

Il était là, nous en profitions.

Et il a disparu, j’ai ré-ouvert les yeux, il n’était plus là, j’allais m’endormir seule, une fois de plus.

N’était-ce qu’un songe, un mirage, vécu tant de fois ??