Leave & Live

dimanche 8 novembre 2009

Je vais bien ne t'en fais pas.

Faut il être assez lucide et se dire que c’est bon signe de se rendre compte toute seule que ça ne va pas ?

Je ne vais pas bien, mais pas du genre, c’est une passade, le coup de blues de ce soir, juste ça ne va pas tout court.

Je me retrouve assise sur ce canapé, les yeux dans le vide, qui s’embuent vite, trop vite à mon goût, les pieds ballants, les jambes lourdes, les paupières fatiguées.

Je broie du noir mais là toutes les couleurs de l’arc-en-ciel y sont passées. Je ne vais pas bien. Je ne fais rien. Je peux rester là des heures durant, allongées, assises à dormir, à penser, à rêvasser, à méditer sur rien. Je ne m’envisage pas plus tard, je ne pense à personne. Je suis là et lasse d’être dans cet état.

Est-ce un ressenti tardif de l’expérience que j’ai tenté cet été avec L’Ex ?
Ai-je joué avec le feu de beaucoup trop près ? Mes ailes sont-elles brûlées ?

Je me dis qu’à ce stade ce n’est pas juste la solitude qui me met dans cet état, ça n’a jamais été le cas. Seule je suis bien aussi.
Je me coupe du monde, je m’enferme dans ma bulle. Quand ça ne dure qu’un temps cela a des effets bénéfiques, mais ça n’a que trop duré.
Les gens m’ennuient. J’ai l’impression que la boucle est bouclée avec les gens qui m’entourent, j’ai ce besoin maladif de toujours tout recommencer, de rencontrer de nouvelles personnes, je me sens m’enfermer dans quelque chose qui me déplaît.

Je ne me suis sentie bien qu’avec ma famille, un environnement qui m’a changée, retrouver tout le monde, d’une telle simplicité, avec tant de facilité, c’est magique. Ils m’ont sorti de ma torpeur passagère mais trop longue.

Je regrette parfois de n’être pas partie encore cette année. J’aurais du.

Je me questionne, est-ce l’instabilité qui ferait mon équilibre ?

jeudi 17 septembre 2009

september issue

Encore une page qui se tourne, j'espère le dernier job d'été de toute ma vie...

Moral pas tip top, plus bas que les chaussettes, que je n'ai pas vu que dans le sud on porte encore les tongs...

J'ai envie de pleurer, je me lève avec l'envie de câliner quelqu'un. En manque d'affection, je vais ce week end aller chercher ce dont j'ai besoin avec la personne qui non seulement ne le mérite pas mais avec laquelle il ne faudrait pas !!

J'ai été franche j'ai demandé à L'EX ce que j'étais pour lui, réponse une amie, la seule qu'il ait...je lui ai clairement expliqué  que pour moi il n'était pas un ami pour la simple et bonne raison que je ne couchais pas avec mes amis, il était mon EX, même si il n'aime pas ce mot.
Je lui ai donc demandé ce qu'il recherchait chez un fille que je n'avais pas vu que nous nous entendonc très bien, que malgré les évènements tout se passait très bien sur tous les points, qu'il me trouvais belle , drôle, intelligente...sa réponse : bonne question, peut être l'amour du début...je lui ai dit que cela n'avait jamais été le cas entre nous...dès le début...

A côté de ça, il  pense ne pas me sauter...même si c'est clairement ce qu'il fait...il voudrait me garder avec lui au réveil...je rêve !! je lui ai dit qu'on ne pouvait pas avoir le privilège d'avoir en même temps le cul de la crémière et son sourire du réveil...celui-là même qui est réservé à ses hommes de coeur, ce qu'il n'arrête pas de dire qu'il n'est plus...

Il n'a rien à me dire, il parle de nous au passé, mais il sait, car je lui ai dit, que plus rien ne viendra de moi, que si il m'envisage un jour, il faudra qu'il se bouge et me prouve qu'il mérite une seconde chance...

Alors pourquoi y aller ce week end ???!!!

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J'ai envie de pleurer, je ne sais pourquoi. Cela faisait longtemps. Je me suis rendue compte que comme il n'y avait plus de garçons dans ma vie (et puis Philip des 2be3 est mort alors là, c'est dead pour moi...^^) je n'avais pas pleuré depuis longtemps, le dernier c'était lui et l'autre soir après toutes ces déclarations, j'ai PLEURE, mais pleuré d'être seule, pas d'être sans lui, c'est déjà ça !!!

Ce weekend je remonte et je n'ai pas envie, que va me réserver cette année, je n'en sais rien et je dois dire que cela ne me tente que très moyennement de ne pas savoir où je vais... encore une fois...ADVIENNE QUE POURRA !!!

mercredi 1 avril 2009

article inutile !!

Avancer est si facile pour certains que j'en suis encore étonnée.

"Rien ne m'empêche de relire tes messages et d'être triste parfois.
C'est de la rancoeur, de la colère même parfois, comment as-tu pu baisser les bras aussi vite ?
Tu avais dit que tu ne m'abandonnerais pas, pas après tout ça, que tu m'avais trouvée et t'étais trouvé en même temps, que j'étais la plus belle chose qui t'était arrivée depuis longtemps...
Je ne l'ai pas inventé, je ne l'ai pas rêvé et pourtant..."

Je me rends compte que nous n'avons rien en commun, plus rien à partager de par notre vie, lui est là-bas, moi ici. Lui est avec elle....

Honnêtement je me demande vraiment ce qu'il lui trouve. Je ne la trouve vraiment pas jolie. Caractériellement c'est tout l'inverse de moi mais il faut croire que c'est ce que j'aurais du être. Une chieuse arrogante et individualiste.
Et puis comme ma soeur je devrais me dire qu'il n'a que ce qu'il mérite, qu'il a choisi et que c'est donc qu'il le veut.
Moi je ne peux m'empêcher de me dire qu'il a juste choisi de ne pas se battre et de prendre la facilité. Il me disait encore quand je me plaignais qu'il passe du temps avec elle, que fautes de merles on mange des grives. La voilà son explication. Je n'aime pas quand il me dit que SI il n'était pas parti on ne se serait probablement pas séparé ou du moins il ne se serait pas remis avec elle.

4 ans, 1 an séparés, 25 ruptures. A quoi bon s'acharner avec quelqu'un pour un tel résultat ?
Je me dis que la seule raison qui vaille est l'amour. Et que donc il doit l'aimer.

Je ne lui parle plus, je prends de la distance, volontairement et involontairement parce qu'il a posé des barrières et parce que je m'en pose aussi, pour ne plus souffrir. Je ne peux pas être juste son "amie" car quoi qu'on se dise, quoi qu'il se passe, on finit toujours pas parler de nous et de si et du pourquoi. On sait qu'il reste des traces, qu'il reste des sentiments et de l'inaccompli et tant qu'il restera ça, on ne pourra pas être juste des amis.
Alors en attendant on est quoi ?

Pour lui on est des "on verra ce que la vie nous réserve !"

jeudi 12 mars 2009

plutOt d'humeur penSive...

lundi 16 février 2009

absence de tout

Je me suis questionnée sur ce qui me faisait ne plus écrire...

Je suis sur un article depuis 4 jours pour vous raconter la suite de mes péripéties, mais ce n’est plus ce que c’était, je ne vous préviens même pas, je me suis accordée un congé toute seule, non pas que je n’ai pas le temps, je trouve toujours le temps d’écrire, mais parce que tout simplement je ne sais plus quoi dire.
J’en arrive à ne plus finir mes peintures, et mes pages restent désespérément vides, je les noircie et elles ne veulent rien dire.
Je ne ressens plus rien peut-être est-ce la raison ?
Je cherche des explications, des raisons, des causes, et je ne récolte que des jamais…

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En une semaine j’ai éliminé les deux hommes les plus importants de ma vie.

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Tout s’est fini avec L’Ex, il ne sait pas ce qu’il veut c’est terminé pour moi, une roumaine le rejoint en mars, ça en est presque drôle, l’ironie me couvre, mais je l’aimais toujours je pense. Je ne sais pas si l’histoire est finie à tout jamais,  je ne pense pas, en tout cas pour moi elle ne l’est pas et elle ne l’a jamais été, je ne pense pas que nous devons être ensemble maintenant, mais pour nous quelque part il y a une suite à cette histoire, je le sais et l’ai toujours su, ceci est, ce que je clame depuis le début, et puis certaines fois, je me rends compte de son comportement, de ses paroles, de ses actes et je me dis que je mérite bien mieux…

Je me demande encore pourquoi j’en suis là. Pourquoi j’attends après lui, pourquoi nos discussions arrivent encore à me mettre des papillons pleins le ventre ? Pourquoi rien que le fait de l’avoir vu à la caméra m’a foutu des putain de larmes aux yeux ?

Il y a encore quelques semaines il était là pour moi, me parlant d’avenir, de présent et de notre beau passé, il n’a pas connu d’histoires, ni depuis, ni avant qui le faisait aller si bien, et puis comme ça d’un coup, il préfère me dire qu’il n’y aura rien entre nous et qu’il veut que je lui en veuille pour ça.

Mais que se passe-t-il donc dans la tête d’un mec ? Comment réfléchissent-ils ?

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Et moi dans tout ça et bien moi je fais la forte, il vient me voir tout un week-end d’ici très peu de temps, pourquoi faire ?
Ne me demandez pas je ne saurais pas vous dire.
Je ne sais pas, je sais juste que je veux le voir, il veut que nous soyons amis, alors nous serons amis, je peux le faire, je sais cacher mes sentiments, et pourquoi, comme la première fois, il ne retomberait pas amoureux de son amie ?

Ma seule réussite de ce week-end serait qu’il veuille me revoir après la venue de sa roumaine. Ce serait ma victoire, je voudrais juste qu’il ne me dise pas qu’il n’y aura rien entre nous, plus jamais, chose que depuis le début il n’a pas réussi à me dire, il y a quelque chose, même si ça ne durera pas, l’histoire n’est pas finie.

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C’est dur d’être grand !!

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Et avec le Pioupiou j’ai joué ma dernière carte, l’impulsive que je suis a réagi au fait que L’Ex ne voulait plus de moi et je lui ai proposé de prendre un billet et de débarquer au Canada dans une semaine s’il avait toujours envie de me voir, je lui laissais 3 jours de réflexion, il avait réglé son histoire avec son ex, c’était enterré, avait envie de me voir et voulait discuter avec moi de ce qu’engageait pour nous ma venue. Et puis comme tout screwed up en ce moment, bah 3 jours après il s’était remis avec son ex et oublié le Canada…

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Je dois être maso, ma sœur s’inquiète pour moi et pour ma facilité à tout abandonner pour un mec, à être prête à toutes les folies, surtout pour ceux qui n’en valent pas le coup…
Mais je suis comme ça, je leur ai annoncé que c’était fini pour moi de s’envisager avec eux, et il n’en est rien, dès que L’Ex a eu besoin de moi, après une nouvelle peu heureuse, j’étais là et du coup il vient me voir un week-end…et dès que le Pioupiou me désire en tant qu’amie, je suis là à lui prodiguer des conseils…voilà le résultat du « je fais une croix sur toi » Great !!

Je suis très bonne pour donner des conseils aux gens, mais nulle pour les appliquer.

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Il fut un temps où j’avais une flopée de choses à raconter, quand je me suis remise sur le marché on peut dire que les affaires ont été fructueuses, j’intéressais messieurs ces courtiers…et depuis c’est la CRISE, que voulez-vous je n’y peux rien, ce n’est pas moi qui décide !!!

Rien, le vide absolu, il faut dire que mon concours m’empêche grandement de rencontrer du monde, je ne côtoie que des filles.

J’aime les filles que je côtoie, mais elle ne m’aide pas à me mettre des papillons plein le ventre…

Je suis croyante, je crois en l’amour, je crois que je crois surtout en l’espoir que les once upon a time existe pour moi. Et ils ont intérêt…

Je sais que ce vide d’inspiration vient de l’état de mon cœur, pourtant il ne me dit rien, cela fait des mois qu’il ne s’est pas exprimé, il ne pleure plus, il ne ressent plus rien, il est seul et ne sait pas si il se sent bien. Of course, il a un problème, il ne se nourrit que d’amour, il est donc en déperdition.
Il patiente, trop, trop peu, ou trop longtemps, il espère, toujours, encore, il tergiverse, beaucoup trop, il souhaite le meilleur, il se languit surtout…

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Je rêve de beaucoup de choses, je rêve de croiser de nouveau ma main dans celle de quelqu’un, je rêve d’apercevoir un sourire au réveil, je rêve d’enlacement sous la douche, je rêve de rires étouffés au cinéma, je rêve de visite à deux, je rêve de vacances découvertes sous la couette, je rêve de chandelles au dîner, je rêve de dimanche après midi, je rêve de nouveaux parents, je rêve tout simplement d’un petit dej à deux…

dimanche 18 janvier 2009

Il y a des fois comme ça...

Mais pourquoi ai-je autant besoin de me confier ?
Pourquoi est-ce que mon coeur a-t-il autant besoin de parler ?
Voici ce qu'il lui a dit :

"JE rentre, nous sommes dimanche après midi, je rentre trempée, glaçée, et l'espace de quelques minutes je me suis imaginée pouvoir te retrouver, rentrer chez moi que tu y sois, me sécher, et me glisser dans tes bras, un chocolat chaud dans l'autre main, et rien sous mon pull...juste un gros pull et tes bras pour tenir au chaud mon coeur...

Il y a parfois des résurgences de ce qu'aurait du être mes vacances de noel, là-bas près de toi, désolée de te le dire mais une fois de plus c'est plus fort que moi."

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Je suis un véritable livre ouvert, mis à disposition, je rêverai d'être ceux du magasin, ceux que l'on demande, ceux-là sont si bien gardés et protégés pour ne pas être abîmés, voilà ce que mon coeur et moi voudrions être..protégés...

J'ai déjà rencontré l'AMOUR de ma vie pour l'instant, c'est une certitude que j'ai.
Que je vous explique ma conception, pour moi l'AMOUR de ma vie est l'homme que j'ai le plus aimé jusqu'à présent, ce qui ne veut pas forcément dire que ce sera l'HOMME de ma vie. J'ai bien dit pour l'instant. Qui sait de quoi demain sera fait ?

Mais il se trouve que de l'autre côté j'ai aussi un homme qui non seulement aurait pu devenir l'amour de ma vie, mais également l'homme de celle-ci.
Entre nous, il n'y a rien si ce n'est un océan.
Tout se loupe pour une question de timing.
Et pourtant, il est là, je suis là, nous sommes là, l'un pour l'autre.
Il n' y a rien que cet océan n'ait réussi à nous ôter, le moindre instant où l'on doute, où ça ne va pas, nous sommes là.
Comme attirés l'un par l'autre, si on ne sait où se confier l'autre est là, on se questionne encore sur le pourquoi de cet état de fait, mais les réponses nous échappent. Tout comme notre histoire, peut être est-ce l'inaccompli qui ne nous a donné de réponses

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Mais j'aimerais tant qu'il soit là en ce moment...

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C'est compliqué la vie !! C'est compliqué d'être grand !!!

samedi 3 janvier 2009

2009

J’ai l’impression qu’avec cette nouvelle année une page se tourne.

Etrangement, 2008 laisse un goût amer, peut être que l’année s’est déroulée à l’identique de ce qu’elle avait commencé…un peu foireuse.

Je me souhaite et vous souhaite d’obtenir en 2009 tout ce que 2008 n’a pas su vous offrir…je trouve que c’est un assez bon résumé de ce que l’on attend de la vie, toujours plus, c’est l’esprit de l’insatisfaction permanente.

J’ai l’impression de grandir en ce moment, je me confronte, à un avenir incertain,  à des personnes fortes, à un passé assez présent, et surtout à moi-même.

Je me suis énormément remise en cause ces derniers temps, et parce que mon avenir pourrait se modifier, j’ai réalisé certaines choses, certaines erreurs, j’ai pu analyser des situations passées et prendre en compte l’avenir.

Un avenir que je ne maîtrise pas entièrement.

Et je pense que c’est ce constat qui me pèse ces jours-ci. Je ne peux avoir aucune incidence sur ce qui va se passer, ou que très sommairement.

J’aimerais que les choses avancent, que le temps accélère, voir ce qu’il en sera plus tard, voir ce qu’il va se passer pour moi, niveau professionnel surtout, niveau personnel également.

Les choses ne vont pas être faciles sur le plan personnel, déjà parce que niveau professionnel c’est assez dur à gérer, mais encore plus, parce que je sais ce que je veux mais que je ne sais à quoi m’attendre.

Sera-t-il là pour moi ?

Sera-t-il capable de faire pour moi, ce que moi je ferai pour lui ?

Sera-t-il prêt ?

J’ai indubitablement changé, je ne me reconnaitrais pas moi-même.

Je ne savais pas exprimer mes sentiments, je réfutais le « je t’aime » dit souvent, je ne savais pas ce que signifiait « penser à moi », je ne vivais qu’à travers les autres, je vivais dans le futur, je me fabriquais trop tôt une vie de « grands »…

J’ai appris, le travail a été long et il m’en a fallu des années, c’est petit à petit que j’ai grandi, j’ai compris qu’il faisait bon penser à soi et être égoïste, j’ai appris à exacerber mes sentiments, à savoir dire aux gens que je les aime, à reconnaître leurs qualités mais également leurs défauts, j’ai assimilé le fait que les gens qui m’entouraient ne me voulaient pas forcément que du bien, j’ai nourri des rêves, j’ai su ne garder toujours que le positif, je me suis rendue compte que je n’avais que 22 ans et toute la vie devant moi et je suis bien au contraire ancrée dans mon présent ou mon avenir à court terme, et dans mes éternels 21 ans.

Le plus important dans tout ça est sûrement le fait d’être capable de se rendre compte du changement.

Et à défaut de savoir vers quoi je vais, je sais au moins ça…

lundi 15 décembre 2008

Besoin de changement

Allez hop nouveau décor avant les fêtes...

dimanche 16 novembre 2008

I must

Je dois être à fleur de peau en ce moment ou alors que dire de quelqu'un qui a les yeux embués dès qu'elle voit, entre-aperçoit ou vit des sentiments.

mercredi 5 novembre 2008

???

Question mecs.

Il y a des fois où il faut savoir être honnête avec soi-même.

L’EX et moi c’est fini, définitivement, je me le ressasse tout le temps, il y a juste certains moments où je replonge, je me raccroche aux souvenirs que j’ai. Pourquoi ?

Tout simplement parce que je n’ai plus rien, c’est le seul pour lequel je pense avoir réellement compté, ce doit être le seul qui pense à moi à certaines périodes de l’année, c’est la seule certitude que j’ai. Lui au moins. Même si ce n’est pas voulu de sa part, il est quelque part obligé de penser à moi. Point barre.

Plus de nouvelles, il n’en veut plus, il n’en prends plus, ça suffit l’obstination.

Il ne me mérite pas, je mérite beaucoup mieux.

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In change we can believe ! everything changes ! everybody changes ! and I change...

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Il parait que je parle de mon Canadien avec les yeux qui pétillent. Il parait.

Je ne sais qu’en dire.

Je pense à lui, beaucoup, souvent.

Je me demande où on en serait tous les deux, ce que ça aurait donné Noël tous les deux dans le grand froid.

C’était un beau rêve et je n’avais aucune envie de me réveiller.

Je reste persuadée que lui et moi, il y avait, il y a, il y aura un avenir.

Il y avait ce quelque chose, qui faisait que notre histoire ressemblait à un film.

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Je tombais amoureuse. Et lui est parti.

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Est-ce ça la morale de l’histoire ?

Je me borgne à me dire que non, que ce n’est pas fini, et pourtant…