jeudi 18 juin 2009
Mise à jour
Plus rien à dire ce serait bien la première fois…
J’ai échoué…le concours sera pour l’année prochaine.
Comment savoir comment se sentir ?
J’ai été déçue, surtout après tout les sacrifices que j’ai faits cette année, dégoûtée de ne pas pouvoir ressentir la fierté de voir mon nom s’afficher sur cette maudite liste…
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J’ai refait le tour de mes émotions de l’année, Mon Pioupiou me manque. Je ne sais pourquoi et il m’a fallu le temps pour le réaliser, il m’a fallu l’achèvement du compte à rebours.
Ce matin là, le téléphone a sonné : « Retour Pioupiou aéroport », le rappel, le countdown était terminé, nous devions être réunis et heureux de se retrouver…
La mine déconfite, je me suis retranchée sur moi-même et me suis demandée ce qu’aurait été mon année si nous étions restés ensemble. J’ai donc repris les conversations de ces 6 derniers mois avec les deux seuls hommes de ma vie et suis revenue sur les évènements de cette année, sur les sentiments qui m’avaient animée et sur les réflexions que j’avais pu avoir.
Je me demande encore pourquoi après autant d’années je me suis accrochée à ce qu’avait été mon histoire avec L’Ex, d’accord l’histoire avait été belle, la plus belle, mais la plus stupide aussi, il n’a pas su se battre pour tout ce que nous avions, il n’a pas su se rendre compte de ce qu’il avait, il n’a rien reconstruit depuis et il en est bien incapable, il a clôt le chapitre lui-même, il est venu, m’a dit en être ravi, l’avoir voulu, en avoir besoin et puis plus rien, pas de nouvelles depuis le 9 mars, presque 4 ans après jour pour jour du début de notre histoire. Je n’existe plus, une nouvelle fois.
Je me sens maintenant stupide, d’abord d’avoir osé penser à lui autant de temps après, et surtout d’avoir pu un seul instant croire que lui et moi cela pourrait donner quelque chose de beau encore maintenant.
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Et puis j’ai tout relu avec le Pioupiou, de sa jalousie à son côté protecteur, de ses nombreux coup de blues à ses instants de bonheur, de ses innombrables ruptures à ses dons d’espoir. On a quand même d’une certaine façon encore partagé cette année, une de plus, une qui ne nous mène à rien, mais qui m’emmène quand même…
Je suis perdue et je pense pourtant avoir encore des sentiments pour lui. Je suis folle mais je ne sais de quoi, je serai prête à beaucoup, je ne sais pourquoi, mais lui et moi il y a toujours quelque chose, du moins pour moi.
Je sais que je me retranche encore dans une histoire compliquée et que lui ne ressent rien de comparable à ce que je peux ressentir. Mais encore une fois je ne contrôle rien.
J’aurais souhaité qu’il me laisse cette chance, j’aurais aimé qu’il se batte pour conserver ce qu’il avait.
J’aimerais le voir revenir, je sais que ce ne sera peut être que pour peu de temps, ou peut être pas…j’aimerais le voir faire ce retour et tenir la promesse qu’il m’avait faite. Un jour je lui ai demandé de ne revenir QUE d’une belle façon et il m’a promis de le faire, de la plus belle des façons qu’il soit et que ce jour serait à marquer dans le calendrier à tel point que cela réduirait à néant tous les autres jours de l’année. Je rêve de ce moment.
Je sais que je ne dois rien attendre de lui et peut être que je le fais aussi juste parce qu’à côté je n’ai personne, mais j’aime espérer son retour, j’aime espérer l’aimer de nouveau, lui et moi, il y a eu quelque chose… il y a bientôt deux ans.
Un an après notre rencontre je passais la soirée dans ses bras.
Deux ans après j’aimerais passer la nuit dans ses bras…
Lui et moi ce n’est pas rien et rien n’est facile…
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Et puis il y a peu de temps, quelqu’un d’autre est apparu. Pas un nouveau, pas un inconnu, un de ceux qui font partie de l’entourage mais qu’auparavant je n’avais jamais envisagé. Il était là, sous mon nez, depuis plusieurs années. Et puis je ne sais pourquoi, un jour, j’ai discuté avec lui, pas plus qu’à l’accoutumée mais de là tout est parti. Depuis nos soirées se composent de discussions.
Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas ce que je fais, je ne sais pas ce qu’il veut, je ne sais pas ce qu’il espère. Tout est compliqué et je sais que je joue avec lui. Malgré tout je ne veux pas le faire souffrir et fais donc attention à ce que je peux dire ou faire mais je l’envisage quand même un peu.
Inconsciemment peut-être parce que je sais que je ne retrouverai pas le Pioupiou, parce que je sais qu’il est maintenant pris et que je ne suis pas prête de l’avoir de nouveau à moi. Alors oui peut-être que je me tourne vers LE NOUVEAU pour avoir quelqu’un.
Je suis honnête et surtout je suis perdue.
Et puis à d’autres moments, je me dis pourquoi pas lui, après tout.
Pourquoi suis-je aussi exigeante avec les hommes ?
Qu’est ce qui me permet de l’être et me laisse croire que je mérite mieux ?
Mais…parce que forcément il y a un « mais » sinon ce ne serait pas drôle.
Je bloque.
Je ne sais pourquoi, je le cherche, j’aime le trouver, mais dès qu’il s’épanche un peu trop, je m’éloigne, je prends la fuite et nie ce que je pourrai ressentir.
C’est un garçon drôle, chiant comme je les aime, adorable, un de ceux qui ne ferait pas de mal à une fille…pour une fois et bizarrement c’est ceux-là que je fuis régulièrement.
J’aime les hommes qui me font marcher, j’aime ceux qui me fuient et moi comme une conne, avec ceux-là je gambade, que dis-je je cours.
Je pense avant tout que dans un couple il y en a un qui a l’ascendant sur l’autre et je crois que j’aime que l’autre ait l’ascendant sur moi lorsque je suis en couple, ce qui est contraire à mon caractère habituel, mais en couple c’est différent, je suis différente. Avec LE NOUVEAU c’est moi qui ai l’ascendant, je décide où, je décide quand et surtout comment.
Alors pourquoi ne rien tenter avec un garçon simple ?
Pourquoi ne pas lui laisser sa chance ?
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Je pense avoir envie d’en profiter cet été, je rentre chez moi d’ici une semaine, je ne sais que faire, je ne sais ce qu’il veut, il sait que je ne suis là-bas que pour 3 mois. Et je me connais je vais encore m’interdire toute histoire pour éviter de souffrir en octobre. Je ne sais donc que faire. Après plusieurs soirées à s’échanger des textos, ce soir je n’envoie rien, silence radio jusqu’à mon retour. Et puis encore une fois advienne que pourra…
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