mardi 27 mai 2008
Sos 25 mai, journée des enfants disparus
Parce qu'il ne faut pas les oublier...
Parce qu'il suffit qu'ils soient majeurs pour qu'on ne les déclare pas enlever.
Parce qu' une personne ne disparait pas comme ça du jour au lendemain sans que personne ne l'ait vu, sans plus jamais donner de nouvelles, sans personne..
Quelqu'un doit savoir, quelqu'un doit être au courant.
Parce qu'il ne bénéficie pas de la couverture médiatique qui profite aux mineurs et qui semble efficace.
Depuis que le processus Alerte Enlèvement a été signé, les enfants déclarés disparus ont été retrouvé dans les 24 à 48 heures.
Pour les autres...
Prenez 2 minutes de votre temps...
Le 7 mai dernier, la jeune Fatima disparaissait à proximité de la station Malpassé à Marseille.
Elle avait rendez-vous ce jour-là à 15H00 avec une personne à bord d'une Volskwagen à la station de métro Malpassé dans le 13e arrondissement. Elle avait passé une petite annonce par le biais d'un site d'annonces gratuites pour proposer ses services comme baby-sitter et s'était vu fixer un rendez-vous à cette station de métro. Depuis pas de nouvelles sauf texto envoyé à son petit ami pour lui dire qu'elle ne rentrerait que ce week end, ce qui ne lui ressemble pas.
Le mercredi 7 mai, Fatima portait un pull fin à manches longues de couleur rose, un jean bleu, des chaussures blanches à fleurs et un sac blanc sur lequel était accroché un porte-clés avec un coeur.
Si vous avez la moindre information, vous pouvez contacter la police au 04.91.39.80.00
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Le 1er avril 2002, Jean-François Delas disparait de l'hôpital de Thonon-les-Bains.
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Cette affiche vous avez du la voir dans vos bureaux de poste, aéroports, gendarmerie, hôpitaux.
Plus de personnes, de renseignements et de descriptions sur le site de l'APEV.
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Concernant les enfants mineurs, vous pouvez consulter cette rubrique
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Merci pour leurs familles.
lundi 26 mai 2008
Citations du soir...espoir.
Il est dans la nature des femmes de dédaigner qui les aime et d’aimer qui les dédaigne.
Le Pioupiou a réagit me demandant le pourquoi du comment de mes écrits, ou plutôt pourquoi après mes écrits je le contacte pour lui dire que je suis là si il a besoin de parler, comme d’hab, et que je le remercie d’avoir été là depuis presque 1 an.
Même si au fond j’ai les boules, je lui ai envoyé ce message parce que j’en avais envie, parce que je fais toujours les choses comme je le sens, et parce qu’hier soir c’était ce dont j’avais envie.
Mon post d’hier, c’est parce que j’ai été blessé, j’étais en colère, je pense tout ce que j’ai écrit, le blog est mon exutoire, cela reste fictif mais les divers sentiments sont présents, je voulais lui faire savoir que j’étais au courant, au courant de tout ce qu’il a « omis » de me dire.
Le sentiment de s’être fait prendre pour une conne.
Alors voilà, j’écris ce que j’écris mais il y a aussi ce que je ressens, pleine de contradiction, oui mais j’assume, il me manque je suis déçue, blasée qu’il n’ait pas aplani sa vie pour m’y faire une place et triste pour lui pour la situation dans laquelle il se met.
Maintenant je n’y peux plus rien changer, pendant un temps j’ai multiplié les preuves de sentiments, je suis tombée amoureuse, j’ai pleuré avec lui sous la pluie, l’entendant me dire qu’il tombait amoureux mais qu’il y avait un obstacle entre nous, on a passé des nuits câlines, des moments de complicité, des instants naturels, rares mais précieux, on a joué au chat et à la souris, je n’aurais rien à me reprocher, j’aurais tout tenté, j’ai pris de la distance et il est revenu, il est parti je l’ai rattrapé, j’ai joué l’indifférente, la colérique, la râleuse, la capricieuse, la compréhensive, l’attentionnée, la romantique, la forte, la surprenante, la rusée…
J’ai épuisé mes ressources, je suis fatiguée de m’écorcher le cœur.
J’y ai re-crû avec lui, réellement, il m’a redonné confiance en moi, a fait en sorte que je crois à nouveau en l’AmOur, il m’a donné envie de me jeter dans le vide, m’a donné des ailes.
J’ai douté, j’ai été heureuse, nos contacts journaliers pouvaient nous égayer la journée et juste quelques mots suffisaient à nous fixer un sourire niais sur le visage.
Et puis rien ne s’est concrétisé, il n’a pas osé se lancer dans quelque chose qui l’effraie, quelque chose d’inconnu pour lui, quelque chose qui aurait peut être fait changer sa vie, sa vision des choses et de l’amour.
J’aime à penser que mes écrits ont parfois de l’influence, j’aime écrire pour moi et seulement pour moi, mais j’aime d’autant plus écrire à une personne précise, j’ose croire que je peux toucher le destinataire de ma missive, et pourtant…
Il en a reçu des mails, par dizaine, mais rien ne l’a fait réagir, rien n’a réussi à lui montrer la hauteur de mes sentiments, et rien n’a fait qu’il se décide à prendre un risque.
Car se mettre à aimer c’est parier sur l’avenir, on peut tout y perdre ou tout y gagner, c’est quitte ou double, mais sans risques et sans amour la vie vaut-elle la peine d’être vécue ?
Je ne pense pas, il faut savoir se jeter dans le vide, c’est un grand saut, et si la bonne personne vous rattrape en bas, vous ne pouvez que triompher.
A vaincre sans péril on triomphe sans gloire.
vendredi 23 mai 2008
Et bla bla bla...
J’accorde ma confiance rapidement, à tort parfois, le Pioupiou a su me le démontrer…
Out, done, next le Pioupiou !!
Finito, là pour le coup il aurait suffit qu’il me dise la vérité, et je l’aurai zappé vite fait bien fait depuis déjà bien longtemps, mais non il n’a pas su être honnête et encore moins lorsque ce n’est pas dans son intérêt.
Pas de franchise, pas de couilles, je savais qu’il était lâche, bien fait pour moi il m’avait prévenu en même temps, il ne m’a pas prise en traitre.
J’ai fait une croix, lorsqu’il m’a appris que l’année prochaine il partait au bout du monde, ok, soit, pas le choix, comme on dit c’est le destin.
Mais je ne comprends pas pourquoi il ne s’est pas dit une seule seconde que le fait de m’apprendre qu’il y partait avec son ex avec laquelle il s’était remise, ne me serait pas utile pour m’aider à le sortir de ma vie.
Et voilà ma pauvre fille, tu le savais, tu as fait confiance, après tout ce qu’on s’était dit, je pensais qu’il y avait quelque chose entre nous, au moins de la franchise, et en fait même pas, finalement les autres avaient peut être raison…
Je pensais une relation à part, on se parlait, on s’avouait des choses, on se comprenait, mais en fait non, je me suis méprise, je suis déçue, tout simplement, et seule une personne sait à quel point le mot décevoir a de l’importance pour moi.
Bref, tant pis pour lui, ça aurait pu…mais non !!
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Une question, pourquoi suis-je alors attirée par quelqu’un qui ne correspond à aucun de mes idéaux ?
Non je ne suis pas cendrillon et je n’attends pas le Prince Charmant, j’ai des idéaux simples, il y a juste certaines choses qui font que j’envisage le futur avec certains alors que je l’exclue totalement avec d’autres.
Mais Lui est bien loin de mon idéal, et pourtant depuis mon Fameux rêve, je ne cesse de penser à lui, je ne l’ai toujours pas revu, je ne lui ai pas parlé, pas dit ce que je voulais lui dire, j’ai un peu l’impression d’être Fanette avec Tim, une relation totalement improbable et pourtant je suis bien avec lui quand je suis avec lui, je me sens bien, ne me pose pas de questions jusqu’à un certain point.
Il ne sent pas le Mustela mais ma liberté, mon non-attachement, quoique...tout est possible.
mercredi 21 mai 2008
Happy birthday
PFF andouillettessss je ne suis pas morte !!
Parce que je vais te pondre un article sinon on me demande si je suis morte !!
Mais c'est que j'ai une vie, moi !
Et puis tout simplement la flemme !!
Rien à dire de plus, that’s all !
La seule fois où j’ai écris depuis longtemps c’était une pulsion, une de celle qui t’empêche de dormir, et tant que je n’écris pas, cela ne passe pas, donc j’écris, point barre.
Les mecs oust, partis, comme disait Peyton : Peolple always leave !!
Plus personne en tête, je n’en vois aucun d’ailleurs en ce moment, bon débarras !!!
D'ailleurs oui je n'ai rien à dire, le temps passe.
Jeudi j'étais à Pau j'ai fait ça :
Vendredi j’ai dormi, parce qu'après avoir passé une nuit avec 5 mecs bourrés qui ronflent dans un 19m², une nuit que dis-je 3h...et ben tu dors !!
Samedi grosse soirée,
Dormie 4h pour que dimanche,
Et là une idée est revenue en moi, une idée de carrière, il y a déjà quelques années mon dossier était pratiquement prêt quand les hasards de la vie ont fait que. Et puis là le come-back, et si finalement cette carrière que j’avais grandement envisagé était faite pour moi. De façon détournée, je l’ai quand même entreprise, j’ai commencé, et c’est bien le seul endroit où je me sentais dans mon élément, je réussissais professionnellement là où d'habitude j'échoue.
So why not ?
I'll see.
Tout ce que je fais de mes journées, vous lire, je commente par-çi, par-là, quand ça me plaît comme d'hab, sinon je la ferme !!
Et sinon j'ai vu toute la saison 5 d'une de mes séries préférées, enfin de là où je m'étais arrêtée à la grève des scénaristes hollywodiens, à de là le dernier épisode existant, soit une dizaine en une journée, autant vous dire que c'est les vacances, je dors 3h / nuit quand d'autres nuits je fais plus que le tour du cadran.
Parce que ma série elle déchire même la culotte de Mère thérésa
Parce que la musique, elle rend jalouse Scarlett
Parce que ce petit bonhomme donnerait des envies d'enfant à n'importe qui.
Il est tout chou !!
Et parce que j'ai déjà chercher quoi vous dire et parce que là tout de suite je vais dormir..
Have a good night !!
jeudi 15 mai 2008
Parce que c'est fini
Les plus délicates attentions, il avait l’habitude de poser les mains sur moi, de m’encadrer le visage, calmement, posément, on pouvait passer des nuits entières à regarder des trucs idiots à la télévision, il me faisait découvrir des films, je ne peux maintenant regarder Star Wars ou le Seigneur des anneaux sans songer à lui et au cadeau que je lui avais fait, des choses futiles qui passeraient probablement pour être sans intérêt pour d’autres mais qui pour moi resteront gravées. Je revois nos fous rires, je revis nos nuits dans le train, ces séjours en avion au bout du monde, ces hôtels rocambolesques, des folles journées de boulot, les piscines et jacuzzis, les trajets en 4x4 et la force qui nous tenait éveillée, l’amour.
Nous nous aimions est tout était là, nous nous suffisions à nous-mêmes, nos styles de vie se correspondaient, sa famille et la mienne ne formaient plus qu’une, nos études allaient s’établirent d’elles-même, nos attentes étaient les mêmes, il nous suffisait d’attendre que la vie se mette en place, et on l’aurait vécu à fond.
Parce que c’était de cette façon que l’on voyait communément la vie.
Certains diront que l’on ne devait pas emménager aussi vite ensemble, moi je ne regrette rien, et je referai la même chose, il n’avait de toute façon pas cette indépendance par rapport à sa famille qui lui aurait permit de vivre sa vie, non pas seul, mais indépendamment ; mais on le voulait plus que tout et on l’a fait, et tant mieux.
Parce que, qu’est-ce qu’on a pu être heureux, bordel, on en a passé des journées à mater des films, à se servir du lit comme d’un trampoline, parce que irrémédiablement Nicky Larson et son générique resteront gravés dans ma tête, parce que les raisins c’est meilleur au lit, parce que l’Hypnôse t Pau ne me feront jamais penser à quelqu’un d’autre qu’à lui, parce que la musique d’Indiana Jones résonne dans ma tête, surtout en ce moment, parce que la Tour Eiffel ne sera plus jamais la même sans lui, parce que Disneyland restera notre terrain de jeu, parce que la fermeture de la Samaritaine ne pourra avoir lieue avec quelqu’un d’autre, parce que Paris n’a jamais été aussi romantique, parce qu’il avait sa façon à lui de me caresser les cheveux, parce qu’il me jouait de la guitare, parce qu’il cuisinait, parce qu’il savait m’offrir des fleurs ou des douceurs, parce qu’il ne pensait qu’à mon bonheur…
Parce que je pourrais continuer comme ceci pendant des heures.
Mais parce qu’il faut que je fasse une croix sur ces années.
Parce que peut-être qu’il ne m’aimait plus, parce que peut-être qu’il m’a en effet trompé, mais parce que je m’en fiche et que je ne veux pas y croire ou plutôt je ne préfère pas savoir.
Parce qu’il y a tant de choses qui lui sont liées, je passe une annonce pour que l’on ôte de ma tête ces points de comparaison et que l’on m’en créé de nouveaux…
mardi 6 mai 2008
Pensée nocturne
Quand est-ce qu’un garçon posera à nouveau les yeux sur moi, amoureusement, avec respect et tendresse ?
Ras le bol de ces mecs qui ont les yeux qui crient braguette, n’y a-t-il pas une autre façon de me regarder que d’avoir l’air de vouloir me sauter ?
Alors oui je sais bien que toute histoire commence par une attirance physique, je suis la première à le prôner, oui, en effet je fais partie des gens qui ne pensent pas que l’on puisse se réveiller un jour et ressentir une attirance, quelque temps auparavant encore inconnue, pour quelqu’un.
Pour moi y’a déclic dès le début, ou pas du tout. Je ne vais pas forcément envisager quelque chose avec la personne, mais il est sûr que physiquement elle ne me laissera pas indifférente, sinon c’est qu’il n’y a rien et qu’il n’y aura jamais rien. Point à la ligne.
Alors oui attirance physique, entièrement ok, mais quand même !
Un minimum de tact ? respect ? Gentleman’ attitude ? courtoisie ? estime ? (ne rayez pas les mentions, toutes utiles !)
Enfin je ne sais pas, mais quand même c’est dingue ça de vouloir forniquer avec moi dès le premier soir.
Vous et votre testostérone pouvait me manifester un minimum de considération avant ça.
Subséquemment j’en entends penser certains, mais non je n’ai pas l’attitude qui va avec, je ne suis pas une salope moi messieurs-dames, mes statistiques récentes de forniquage à l’appui.
Et ces messieurs sont au courant de ce que je recherche, mais c’est qu’ils tentent les bougres !! Coriace un mâle !!
C’est que là il y a intérêt, alors la persévérance fait tout à coup partie des qualités de leur curriculum vitae.
Il n’empêche que le fait est là, alors quoi, sous prétexte que, parce que j’aime parler de cul, que je ne joue pas ma cul-serré et que je revendique le fait que les femelles ont tout autant un besoin de copuler que les mâles, je suis une salope ?
Mais laissez-moi vous dire, que nenni !!
Et, loin de là, vous diront ceux qui me connaissent réellement, je m’habille plus souvent en jean/Converse que Stiletto/robe Maje (d’ailleurs c’est bien simple, je ne connais que les ballerines et les plus hauts talons de mes chaussure mesurent 3cm), j’ai une attitude plus masculine que féminine, je n’ai pas ma langue dans ma poche, je sais l’ouvrir mais je sais aussi me taire (très important !) mais je pleure aussi parfois souvent et je sais bouder, je râle quand il faut, même si je ris et souris le plus souvent tout le temps.
Bref, banale et normale, rien de quoi émoustiller ces damoiseaux.
Alors expliquez-moi !!
lundi 5 mai 2008
Les filles, le sport, Pau, et toi.
Aujourd'hui match de rugby, j'ai suivi les mecs en déplacement, 8eme de finale de la coupe de France.
Bon ils ont perdu mais c'est pas grave, bon d'accord oui c'est grave, je suis dégoûtée, mais faut avouer qu'ils se sont battus et c'est bien là le principal !!
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Et puis une réflexion m'est venue à l'esprit.
Les filles aiment le sport parce que les garçons y jouent !!
Non, pas seulement, roooh j'entends déjà d'ici les féministes "non moi je m'assume bla bla bli, bla bla bla".
MAIS MOI AUSSI, j'adore le sport, et particulièrement quand ce sont les autres qui y jouent...^^
J'allais aussi voir mes copines à leur match, mais j'avoue que voir transpirer des garçons est beaucoup plus alléchant...
Ado j'ai eu ma période basket, bien entendu très intéressée par l'un d'entre eux, ce n'était pas sans intérêt que je m'y rendais... j'étais même prête à sacrifier une compo de philo ou un devoir d'éco, quelle dévotion !!^^
Le foot je ne suis pas en amateur, la faute aux mecs, pas de copains footeux que je pourrais suivre. Mais les compet' officiels, bien sûr que oui, j'ai déjà sorti mon maillot de l'équipe de France pour l'Euro...
Mon rêve j'aurai aimé grandir aux Etats Unis pour pouvoir, en tant que fille, faire du soccer.
Mais le rubgy c'est le sport de mon pays (comprenez sud-ouest)
Alors là, je suis, non pas sans intérêt, j'avoue. Mais comme on dit "on n'a rien sans rien" et comme toute peine mérite salaire il serait temps que j'engrange des dividendes...^^
Bref, autre sujet sur lequel je reviendrai...
J'ai donc remarquée que non seulement je devenais accroc au sport, mais en plus de ça, je suis une vraie hystérique...à fond dedans, il fallait qu'il gagne !!
Est-ce plus sexy une fille qui aime le sport ou est-ce que cela importe peu les mecs ?
Mais reste une vérité, une mec transpirant c'est sexy, encore plus lorsque cela est pour une noble cause, j'aime leur concentration d'avant match, j'aime leurs balafres d'après match, j'aime voir la rage dans leurs yeux, rien ne compte, pas même votre présence, ils sont prêts tout simplement.
*****
Il vaut mieux ne jamais avoir connu l'amour que de l'avoir perdu et de ne pas le retrouver, je parle en connaissance de cause. Une fois que l'on ne l'a plus, il manque, il donne envie, il rend triste.
Retourner à Pau, passer presque devant mon ancien appart, que dis-je NOTRE ancien appart, cela m'a secoué, et toujours les mêmes questions, "pourquoi ?".
*****
En ce qui concerne celui qui occupe toutes mes pensées...
J'ai rêvé de toi, et depuis...
Mais que s'est-il passé ?
Pourquoi ce rêve dont je me suis à peine souvenue, m'a tant tourneboulée...
Tu n'étais pas le même, je t'écoutais. Et maintenant je t'envisage. Que se passe-t-il ?
Je voudrais te parler, te dire ce que je pense, (ce que je ressens je n'en sais rien), toujours est-il que je n'ai qu'une envie être avec toi, et tenter...ou plutôt re-tenter...
RRRRrrrrrrrrrrrhhhhh ça m'énerve, d'autant plus que je n'ai pas que ça à faire en ce moment, penser à toi.
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Vous allez me dire de lui en parler, je vous connais, le truc c'est que je ne sais plus ce qu'il pense et je n'ai pas envie de plonger la tête dans le mur, mon petit coeur bleu ne le supporterait pas...
*****
Je retourne à mes révisions...but I'll be back...
samedi 3 mai 2008
Je la connais !! Et je l'adore...
- A quoi ça sert l'amour ?
On raconte toujours
Des histoires insensées.
A quoi ça sert d'aimer ?
- L'amour ne s'explique pas !
C'est une chose comme ça
Qui vient on ne sait d'où
Et vous prend tout à coup.
- Moi, j'ai entendu dire
Que l'amour fait souffrir
Que l'amour fait pleurer.
A quoi ça sert d'aimer ?
- L'amour ça sert à quoi ?
A nous donner d'la joie
Avec des larmes aux yeux
C'est triste et merveilleux !
- Pourtant on dit souvent
Qu'l'amour c'est décevant
Qu'il y en a un sur deux
Qui n'est jamais heureux
- Même quand on l'a perdu
L'amour qu'on a connu
Vous laisse un goût de miel.
L'amour c'est éternel !
- Tout ça, c'est très joli
Mais quand tout est fini
Il ne vous reste rien
Qu'un immense chagrin
- Tout ce qui maintenant
Te semble déchirant,
Demain, sera pour toi
Un souvenir de joie !
- En somme, si j'ai compris
Sans amour dans la vie
Sans ses joies, ses chagrins
On a vécu pour rien ?
- Mais oui ! Regarde-moi !
A chaque fois j'y crois
Et j'y croirai toujours
Ça sert à ça, l'amour !
Mais toi, t'es le dernier
Mais toi, t'es le premier !
Avant toi, y avait rien
Avec toi je suis bien !
C'est toi que je voulais
C'est toi qu'il me fallait !
Toi que j'aimerai toujours
Ça sert à ça, l'amour !
Si on peut faire une requête, j' aimerais juste que le premier soir le dernier alors...
