lundi 31 décembre 2007
Derniers instants...
Derniers moments...
H- quelques heures...
Et donc dernière opportunité pour moi de me plaindre et de me pencher sur cette awful year...dernière fois, je me le promets et je vous le promets, d'ici quelques heures fini, ces mauvaises pensées qui ne m'aident en rien, fini la rétrospective de 2OO7 et à moi 2OO8 !!
JE vous souhaite de merveilleuses choses, la santé surtout, mais le bonheur avant tout, et que tous vos souhaits se réalisent...
HAPPY NEW YEAR !!
dimanche 30 décembre 2007
Just like heaven et San Francisco me fait me rappeler l'époque où...
J'étais la plus heureuse du monde...et où rien ne comptait plus
Le temps me parait un monstre né pour éloigner ceux qui s'aiment et les fait souffrir infiniment....
On pouvait presque croire devant tant de constance, que ce qui est beau demeure, quoi qu'il en soit, malgré le temps, pourtant certaines choses changent, disparaissent, s'envolent, s'évanouissent vers d'autres horizons...
Cela commence toujours tout simplement, alors que l’on ne s’y attend pas, sur un peut être, un pourquoi pas…
Il y a des fois, même avec le vertige, on prend le risque de s’élancer dans le vide, et quelque fois on atteint l’autre côté, un côté accueillant, rassurant, réconfortant, plein d’amour, d’amitié, de complicité, de compréhension, d’évasions, de voyages, et de moments forts et inoubliables.
On se disait toujours, un jour moi aussi, j’atteindrai cet autre rive, ça m’arrivera, j’y arriverai…
Et puis finalement, pourquoi aussi tôt, pourquoi déjà, et pas déjà, pas maintenant…car on sait que l’on ne peut pas grandir ensemble, tu n’en es pas capable et je l’ai compris, mais la vie nous choisit, et jamais au hasard…
Je vais bien, je vais mieux, je continue ma route sans toi, mais sans jamais te laisser sur le bord de la route, tu me suis, si ce n’est toi, c’est ton spectre, ton souvenir, la partie de toi que tu m’as laissé.
Tu ne peux me reprendre ça, c’est au moins une chose que j’ai acquise à jamais.
Il reste à passer à autre chose, à recommencer de zéro, tirer un trait sur le passé, car la vie ne vous attend pas et ne s’arrête pas…
Juste comme le dit la chanson:
" Quand reviendras-tu, au moins le sais-tu…?
Sache juste que tout le temps qui passe, ne se rattrape guère, que tout le temps perdu, ne se rattrape plus..
J’ai beau t’aimer encore, t’aimer toujours, j’ai beau n’aimer que toi, t’aimer d’amour, si tu ne comprends pas qu’il te faut revenir, je ferais de nous deux, mes plus beaux souvenirs…"
Mais pour le moment, je prends soin de moi et de mon cœur, car un jour, je sais qu’au moment où je m’y attendrais le moins, il me resservira, j’en aurais de nouveau besoin, et j’espère qu’il sera là, disponible, libéré de ton emprise et enfin acquis à ma cause, celle de l’amour…
Gros bisous d’amour…
Beaucoup me jugeront, mais le coeur a ses raisons que la raison ignore...
Et puis comme disait Goethe l'espoir de faire revivre un bonheur passé, se rallume, toujours, 1 fois, dans le coeur de l'homme...
Je l'aimerais toute ma vie, mais je suis surtout amoureuse de notre histoire, tout simplement, n'allez pas chercher plus loin...
samedi 29 décembre 2007
Ca y est les filles !!
Je l'ai enfin vu !!
Ou comment rêver et retrouver tous ses espoirs en seulement deux heures.
Comment résister entre Susan Sarandon et Amy Adams, mais surtout avec le beau James Marsden tout droit sorti de X-Men et d'Ally Mc Beal, mais plus que tout, je veux dire vraiment plus que tout, grâce au superbe Mc Dreamy, j'ai nommé Patrick Dempsey...
Comment ne pas craquer ?!!
Et sa robe ??!!
De la magie brute made in Disney...
Croire ou re-croire au coup de foudre, simplifier l'amour, attendre son prince charmant...
Et si vous aussi Once upon a time...
jeudi 27 décembre 2007
Master C.
Une petite envie d’écrire avec pas grand-chose à dire, alors j’ai farfouillé dans ma mémoire et j’ai trouvé, je ne vous ai pas encore parlé de Master C.
Je vais l’appeler comme ça, car il pourrait me prendre l’envie de prendre son adresse msn, juste pour égayer ma journée, car oui elle, c’est mon rayon de soleil, et quand je vous aurai expliqué, vous comprendrez pourquoi…
Je l’ai connu par ma copine Marion, je donne son prénom, car je ne crains rien je connais au moins quatre Marion sur Bordeaux, oui, oui rien que ça !!
Bref, je vais m’égarer pour changer, donc reste concentrée Mélo !
Donc je l’ai rencontré, un matin, à 7h3O, en sortant du tram, ce genre de matin, où vous arrivez à la fac, la gueule dans le cul, parce que vous avez mal dormi, parce que vous êtes en retard, parce que vous avez loupé de peu votre tram, vous obligeant à marcher pour ne pas patienter comme un idiote à un arrêt pendant 6 minutes, parce que votre réveil, ben comme tous les matins où vous êtes de mauvaise foi, ben c’est lui qui est défaillant, parce qu’il n’a PAS sonné, (bon sauf que moi c’est vrai, suite à mes problèmes de sommeil, dont je vous reparlerai…), parce que tout simplement vous en avez déjà marre de la journée alors qu’elle vient à peine de commencer…
Ce genre de journée où on a vraiment hésité à sortir de sous sa couette, parce que d’abord on a pas envie, et parce qu’il fait -15°C dans la salle de bain, parce que l’on sait que l’on va se lever pour un cours boring au possible, et ce matin là, vous saute dessus une nana que vous ne connaissez même pas…
Et cette fille Master C. est super !! En deux, deux, vous avez eu le sentiment de n’être rien, de n’avoir rien fait de vos études, de ne rien connaître de l’étranger, alors que vous êtes quand même une spécialiste, et voilà votre journée est ratée et il n’est que 7H45 am…
Alors vous allez me dire en quoi cette fille est super ? J’y viens !!
La 1ère rencontre était faite, le destin de Marion en était chamboulé !!
Parce qu’alors qu’elle nous a tenu la grappe pendant 5 longues et interminables minutes, je demandais à Marion, d’où elle connaissait cette fille, elle qui m’avait présenté jusque là des personnes very great, et c’est là que la sanction est tombée, elle me répondit, je ne la connais pas je l’ai rencontré il y a 1 mois à la réunion de prérentrée, je ne lui ai parlé que 2-3 minutes de banalités…
Que je vous raconte la version de Master C., si on l’écoute (tout ce qui n’est pas entre parenthèse est retranscrit mot pour mot, sortant de sa bouche…) elle est en 3eme année d’Histoire, mais sort d’un IUT journalisme,( IUT, qui je tiens à vous le précisez, n’existe plus (… )(alors là on commence à s’interroger…elle a en réalité fait un IUT communication), puis l’année prochaine elle part aux states ou au canada, (mais on ne sait pas encore comment…), elle a présenté un dossier super dur pour être prise à l’université de Berkeley, en Californie, où il n’y a que très peu de place… ( normal personne ne réclame, car il faut présenter un dossier et une attestation de compte en banque et prouver que l’on dispose de 7000 euros minimum sur ce fameux compte…), puis elle risque d’être prise en MASTER ( prononcé par elle MASTEWR, oui, oui elle se met déjà à l’anglais pour certains mots…en vrai elle repartira en 3eme année…) oui c’est une bourge et elle l’assume complètement, mais il ne faut pas la traiter d’individualiste ( parce que non elle ne parle pas que d’elle, sentez toute l’ironie dans mes paroles…)
Que je vous retranscrive une seule, une seule conversation…
On la croise à la BU, on esquive, on hésite, et puis non je veux rire et emplir ma journée de bonheur, je me dirige donc vers elle, je sens bien que je la dérange quand elle veut parler à Marion, un peu le malaise de la fille qui n’est pas désirée, style j’ai 13 ans je voulais te dire un truc mais comme elle est là elle, je ne dirais rien…bref !
-Salut !
Pas de réponses, elle fait comme si je n’étais pas arrivée, et pas toute seule, parce que j’étais accompagnée, mais non ce jour là, l’homme invisible nous avait délégué ses pouvoirs[…], elle continue donc sa conversation sur un bouquin pour préparer le TOEFL, qu’elle voulait revendre à un copain, qu’elle ne peut pas s’encadrer, qu’elle le lui proposait à 20euros, lui disant qu’il lui avait coûté 25, alors qu’en réalité elle l’avait payé 15, ou un truc comme ça, l’arnaqueuse^^ (il n’y a que des virgules, vous êtes essouflés, c’est normal, je veux vous montrer la rapidité de ses propos..)
Un détail sur Master C., elle a un débit de parole impressionnant, avec la particularité de passer du coq à l’âne, ou du MASTEWR à la bourge attitude…et de caser son IUT journalisme [ QUI N’EXISTE PAS !! ] à toutes les sauces, ainsi qu’une pointe de sa privée, très privée, alors qu’aucune d’entre nous ne la fréquente…
Elle a ainsi réussi un exploit, ne pas me laisser en placer une, mais en plus de ça sécher mon cerveau et m’enlever toute percution attitude…
Elle, parlant à Marion :
« - Non parce que tu sais là avec mon niveau, je serai prise en MASTEWR [ FAUX ! ]
Et là elle me regarde :
-T’as pas été chez le coiffeur ? […]
Elle re-regarde Marion, se trifouillant les cheveux :
-Tu trouves pas qu’il faudrait que j’aille chez le coiffeur, moi ?!! Et toi t’as fait une couleur ? Non parce que moi je ne sais pas quoi faire, j’hésite !!
En deux secondes, elle avait réduit, tous les espoirs que j’avais placé en elle, sur le fait qu’elle s’intéresse à autre chose qu’à elle-même…^^
Moi qui pensait qu’elle avait remarqué quelque chose chez Marion ou chez moi…et non…^^elle voulait juste nous parler d’elle…et de ses cheveux…
Je l’adore, et je rêve de la croiser tous les jours, quand Marion l’évite parce qu’elle l’appelle 11 fois en une matinée, qu’elle pleure au téléphone parce que la faculté est bloquée et qu’elle ne peut pas avoir cours, et parce qu’elle veut absolument passer une soirée chez elle avec Marion à manger des apéricubes…
Enfin affaire à suivre, et je vous en raconterai d’autres car il est temps que j’aille me coucher…
PS : en réponse au blog de Comment te dire ? débat sur les téléfilms de M6 de 13h3O, hors période de Noël :
Juste un détail, ce n'est pas que l'on aime les téléfilms de M6, un Jour une Histoire, c'est que, une fois que l'on a vu le début, on se doit de connaître la fin même si au bout de 5 minutes on a tout deviné...mais n'empêche ! Comment regarder Delarue après ça, si on n'a pas d'exemples ou d'illustrations des malheurs qui ne touchent que les gens de la 2...parce que oui il faut le dire, Un Jour, Une Histoire, ce n'est pas tout le temps rose!
En gros relation cause à effet...logique, mais maintenant il faut choisir, car Delarue et la 6, c'est à la même heure, seule option l'alternance, un jour/deux...I found the only way...^^
mardi 25 décembre 2007
Les fins d'années...
La fin d'année....
JE hais la fin d'année, car une remise en question s'impose toujours, et les résolutions se réclament..
Je n'en fais jamais, par contre la remise en question, j'y ai droit, et quand ce n'est pas mon cerveau qui me l'impose, il y a bien quelqu'un pour me questionner...
Il existe toujours les traditionnelles, alors cette année ? comment était-elle ? Et l'année prochaine tu la vois comment ?
Pfff quoi répondre ?
Cette année, a été mouvementé c'est le moins que je puisse dire elle avait pourtant bien commencé, à Londres, puisque c'est là que j'ai fêté mon dernier réveillon, et puis tout s'est enchainé très vite et sans contrôle...
J'ai perdu mon Grand Amour, j'ai du déménager, j'ai du me reconstruire sans lui, sans nous, sans tout ce qu'on avait, j'ai crû retomber amoureuse, je suis partie à l'autre bout du monde, j'en suis revenue, j'ai perdu des amis que je pensais sincère, j'ai eu mon année, j'ai avancé, progressé, j'ai redéménagé, j'ai rencontré des personnes superbes, j'ai redécouverte une ville, j'ai été déçu, j'y ai recrû, j'ai espéré comme toujours, et puis l'année est passée à un rythme infini, comme d'habitude...
Au bilan , je change, je commence à grandir, j'espère...^^^pour autant je change sans changer je continue d'être fière d'espérer pour rien...mais les choses changent, fini le Pioupiou, il a choisi, c'est fini, j'ai été déçu, plus par son attitude que par le résultat, mais je vous raconterai une autre fois, je vous dirai juste assez d'être le deuxième choix, à lui un jour de me récupérer quand il en sera vraiment prêt, 2e sur ma liste de récupération, le 1er restant le seul, l'unique...
LE seul, qui me pose encore des problèmes, un an après, je me rends compte que je l'aime encore et toujours, je sais bien qu'il faut que j'avance et sincèrement c'est ce que je fais, je m'essaye encore et toujours, mais je pense surtout que le fait de ne rencontrer personne qui me refasse tomber amoureuse ne m'aide pas, je n'ai pas d'autres souvenirs auxquels me rattacher, si ce n'est les merveilleux que j'ai avec lui.
On a vécu la plus belle histoire qu'il ne pouvait m'être donnée de vivre, les plus belles années, les plus beaux voyages, les plus belles vacances, les plus beaux moments de la vie de tous les jours, les plus beaux rêves d'avenir, les plus belles ententes, les plus beaux compromis...
Alors comment se reconstruire et reconstruire une histoire quand vous avez déjà vécu ce qui sera peut être la plus belle histoire de votre vie ?
Comment se dire qu'il existe une autre chaussure pour soi ?
Et pourtant c'est bien ma théorie, on dit trouver chaussure à son pied, on a deux pieds, j'estime donc que l'on a deux chaussures à trouver, peut être une pour chaque partie de sa vie, la jeune et la moins jeune...
Toujours est-il que j'espère rencontrer ma seconde d'ici pas longtemps, vu que la première n'est pas prête de revenir, pas avant quelques années au minimum, si tenté qu'un jour elle revienne...
Enfin tout ça pour me faire espérer une année 2OO8 meilleure que l'année 2OO7, ce qui ne sera pas bien dur ^^
Et pour vous tous également une TRES BONNE ANNEE, plein de bonheur, une excellent santé, que tous vos souhaits se réalisent c'est bien le principal...soyez heureux et vivez...pour vibrer ( on vient d'avoir la wii, alors Wii attitude.... ;-) )
Non on n'a pas été pourri gâté !!
Je crois que le père noël est passé !!
Les deux anges ont bien dormi, et le père noël les a récompensé...
J'avais oublié ce que c'était que d'avoir des enfants à la maison pour Noël, on le faisait maintenant entre grand, à la maison, et là le retour de la veillée tard, de l'attente du lendemain, le retour de la mamie, la tatie et oncles, qui nous font patienter jusqu'à midi pour ouvrir les cadeaux, puis le repas, que dis-je les repas interminables...et l'aprem de bouffe consacré à la découverte des jeux que les enfants ont reçu...
Les films nuls et cucu à mort...là je re-re-regarde la Boum que j'ai enregistré...j'adoooooooooreeeee !!
Le 1 aujourd'hui, le 2 demain, et le 3 après demain...
Génial !!
Le marathon a commencé...repas repas et repas c'est parti pour une semaine...pfff !!
Et avec tout ça il me faut bosser mes exams, la tâche va être dure !!
De joyeuses fêtes à tous, je ne suis pas là tous les jours, faute de manque de temps, mais je pense à vous et vous souhaite une bonne année...
Bordeaux, période de Noël...
... au bout des rideaux rouges...mon appart... ;-)
lundi 17 décembre 2007
Petite confidences entre amis
Lorsque j'ai commencé ce blog, c'était pour combler mon insatiable désir d'écrire, encore et toujours sur tout et du grand n'importe quoi, mais c'était avant tout pour remplacer mes nombreux cahiers d'écritures.
J'en avais noirci des pages depuis l'âge de 13 ans, je parlais de tout, de mes peines, de mes malheurs, de mes bonheurs mais surtout de mes amours...et maintenant ils ne me servent que lorsque internet ne m'ait pas disponible...
Et puis ce blog a commencé et je me suis retenue, certains me disant que je n'avais pas à étaler certains passages de ma vie, que je n'avais pas à parler d'eux, et puis je réfléchis, et je me dis pourquoi les ai-je écouter ?
Comme le font Céline, Marie et Fanette, elles parlent de leur vie, le blog de Fanette s'appelle même le journal de Fanette, et elle en a le droit...et moi aussi !!
Que l'on ne vienne pas me dire quoi que se soit, c'est mon blog, j'y fais donc ce que j'y veux, pour qui ? Et pourquoi je me retiendrais ? Et si j'ai envie de parler de moi c'est mon droit le plus strict, et si j'ai envie de parler de mes amours, je le ferais...je suis une fille comme ça de toute façon je ne peux pas faire sans, alors ne pas en parler dans mon blog serait m'enlever une grande partie de moi-même !!
JE ne suis pas une de ces anti-Bridget Jones, à la Alexia Laroche-Joubert, je ne suis pas de celles qui clament haut et fort qu'elles n'ont pas besoin de mec, je ne fais pas partie de ces femmes qui se clament et se réclament indépendantes, en tant que Miss Cucu la Praline number one, je me dois de justifier ce titre, "moi j'ai besoin d'amourrrrrrrr ou ou ourrrrrrrrr", comme dirait l'autre^^, je suis de celles qui pensent qu'à partir du moment où on est heureuse en amour on est heureuse dans la vie, qu'à partir du moment où l'on a quelqu'un, on se sent plus fort…à deux c'est forcément mieux !!
J’en entends déjà dire, mais tu es une fille forte tu n’as besoin de personne, oui mais justement peut être que la fille forte voudrait se sentir faible et se blottir dans les bras de quelqu’un, peut être que la fille forte en a marre d’être forte, peut être qu’elle voudrait qu’on considère aussi son autre moitié.
Parce que pour être toujours qu’avec des mecs, il le faut être forte, il faut avoir de l’assurance, et cela ne me perturbe pas parce que cela fait partie de moi, mais parfois j’aimerais que quelqu’un entre-aperçoive cette autre partie de moi, celle qui crie haut et fort, qu’elle voudrait que ses désirs se réalisent…
Mais bien entendu en tant que jeune fille exigeante, elle n’a pas n’importe quel désir, mais un, bien particulier, Monsieur Mon Pioupiou, encore et toujours, le seul l’unique, l’indécis par nature…
Beaucoup d’entre vous me demandent de raconter l’histoire pour pouvoir m’aider alors sans rentrer dans les détails :
Mon Pioupiou et moi se sommes rencontrés il y a bientôt 5 mois, bien que l’on se connaissait déjà un peu, sans se fréquenter, il nous ait apparu que ce soir là, il allait se passer quelque chose, alors allez savoir qui a bien pu manigancer ce traquenard, mais c’était comme si en l’espace d’une soirée on se connaissait depuis des années, il y a des fois comme ça où il ne faut pas chercher à comprendre…on avait d’ailleurs rien calculé, cela nous est tombé dessus à lui et à moi alors que l’on ne s’y attendait pas…
Alors où est le hic me direz-vous ?
Le hic est que ce très cher Pioupiou avait quelqu’un dans sa vie depuis plus d’un an…
Alors non je ne suis pas une Bit**, je n’avais rien calculé et j’ai pris une grosse claque dans la figure, où était mes principes ? Je m’étais battu tout l’été pour préserver des couples de la rupture, en ayant des principes pour ces messieurs quand eux n’avaient même pas de conscience, et lui est arrivé réduisant à néant toutes mes années de fondements…et puis pour ma défense je ne la connaissais pas de 1, de 2 beaucoup devraient être fier de moi car pour une fois j’ai pensé à moi, et de 3 c’est quand même lui le sal*** dans l’histoire. (même si je ne le pense pas !!)
Et puis on devait en rester là, sans même avoir eu la pensée de se revoir, et pourquoi l’aurait on fait ?
Mais alors pourquoi 5 mois après je vous en parle toujours… ???!!!
Parce qu’il a repris contact avec moi, parce que l’on s’est revu, parce que l’on en a discuté, parce que l’un comme l’autre on ne parvenait pas à s’oublier…
Et puis notre relation ressemble à un yoyo, je t’aime je te hais a été fait spécialement pour nous, quoiqu’il arrive on revient toujours l’un vers l’autre, un peu comme deux aimants aux polarités inversés, quelque chose nous empêche d’être ensemble mais ce n’est pas pour autant que l’on s’éloigne…
La situation était qu’il avait toujours quelqu’un dans sa vie, et que même si ça n’allait pas du tout avec cette personne, la peur de lui faire du mal, faisait qu’il ne parvenait pas à la quitter, lâche me direz-vous, il le reconnaissait lui-même, attendant que le temps fasse son usure, et lui simplifie les choses.
Entre temps, c’est à coup de messages, de mails, de visites, que l’on apprenait à se connaître, moi prenant de la distance, lorsque je sentais que je m’attachais trop à ce qu’aurait pu être « nous » et lui étant toujours perdu…
Et puis finalement le temps a eu raison d’eux, et il l’a quitté…et c’est alors que le « nous » a commencé ? et non !!
Car ce monsieur a besoin de se reconstruire, alors vous comprenez que moi et mon éternel optimisme avons été patient, attendant enfin d’être heureux comme on le mérite, et puis la désillusion, après une ultime soirée magique, où il a reconnu, himself, que c’était magique, plus de nouvelles…
Alors je suis une grande maintenant, et je lui ai dit que ma patience était sans fin le concernant, que je préférais qu’il se reconstruise seul pour bâtir quelque chose avec moi de solide, mais je commence sérieusement à m’abîmer le cœur et je me demande quoi faire… ???!!!
Aidez-moi ! Beaucoup me disent depuis des mois, que j’aurais du laisser tomber, qu’il se joue de moi, mais plus facile à dire qu’à faire, je n’arrive pas à faire une croix dessus, il est là bien présent, m’a aidé à me reconstruire après la désillusion de mon premier amour, m’a refait croire en l’amour, et c’est à mon tour maintenant, mais il ne me laisse pas entrer dans sa vie, préférant régler ses problèmes seul.
Le problème étant qu’il me grignote le cœur petit à petit et que je me sens emprisonnée par lui, je lui dis, prendre de la distance, mais je n’en ai aucun envie, je ne désire qu’une chose qu’il se rende compte que je ne lui suis pas acquise et qu’il risque de me perdre à trop attendre, qu’il ne me laisse pas m’en aller, car on y perdrait tous les deux…
Donc je me questionne, est-ce que les garçons sont si compliqués, ou est-ce moi qui les attire ?!!
Et mon questionnement diminue mon sommeil, mais je culpabilise toujours de lui avoir répondu quelque chose d’un peu froid, je voudrais juste qu’il comprenne que je me protège, ce qu’il y a entre nous, peu importe ce que c’est, est tellement fort, que cela pourrait faire de moi la plus heureuse des filles, comme cela pourrait très bien me détruire…
Et encore une fois je ne peux rien faire, tout dépend de lui…et du temps, qui la aussi pourrait faire son œuvre dans un sens comme dans l’autre…Carpe Diem
samedi 15 décembre 2007
HAPPY BIRTHDAY !!
HAPPY BIRTHDAY !!
On devait être 55, on ne fit plus que 34, mais quelle fête, merci à vous, d’avoir été là…et merci quand même à ceux qui en sont pas venus, mais qui avez une bonne excuse…
Petit résumé de la soirée, j’en serais bien incapable, faut dire que tout s’est passé si vite, que résultat, ben je n’ai rien vu venir…
Je n’ai rien mangé, et je n’ai profité de personne (en début de soirée surtout…), je n’ai fait qu’ouvrir des cadeaux, boire, et voguer de groupes en groupes…soirée bien trop rapide à mon goût, la prochaine fois on commencera à 18h…^^
Et pour tous ceux qui me demanderont, oui Mon Pioupiou est venu, on a passé une superbe soirée, ça faisait du bien de se retrouver, les choses changent, les donnés ne sont plus les mêmes, il devrait se décider me direz-vous, maybe, soon, very soon…
I hope so !! Very complicated these guys !!
Un peu dedans…
Beaucoup dehors…
Et le lendemain Mélo au réveil...dur dur après 2h de sommeil...
On a pas beaucoup flashouillé !! mais pas trop !!
Et comme d'habitude c'est moi qui flashouille ben là personne n'a pris ma relève !!
Merci à tous...c'était super !!
D'abord mon vrai anniversaire, le 4, à Bordeaux
Petite soirée à 4 entre nanas, où j'ai passé une super soirée, cause d'exposé oblige, et grosse soirée en perspective on est restées à la maison, on a tout de même fini vers 1h...cours à 8h le lendemain, fac oblige !!
Petite raclette, et vous ne verrez que 2 photos, et aucun des filles, vu qu'on en a pas prise, on était tellement captivé, par le fait de revivre certaines scènes...faut dire qu'entre Marion la Brune et moi, les voisins devaient être contents...
et petite extrait de notre appart à Bordeaux, pour ceux qui voulaient le voir...
